Nhật ký ngày.. tháng.. năm ..." Ta cần ai đó hiểu mình "

Tôi ước mình là con ốc nhỏ
Sống cả đời trong vỏ ốc riêng tôi.
Trên cát trắng suốt đời tôi sẽ ngủ
Tâm sự buồn chôn chặt đáy tâm tư....

Đằng sau công việc, học hành đến mải mê đầu óc, có lúc ta muốn buông xuôi bỏ mặc tất cả, muốn nằm suống và ngủ yên một giấc thật dài rồi ra sao thì ra...!!!

Nhưng rồi trong khoảnh khắc tĩnh lặng của bóng đêm, ta lại nghĩ về chính mình, về những điều mọi người nói về mình, những điều cuộc đời đã mang đến cho ta trong suốt bao năm qua....Ước gì giọt nước mắt lành hãy len lỏi đến những ngóc nghách tối tăm, khô hạn trong cõi lòng ta, đánh thức những ước mơ, khát vọng mà ta cố tình bỏ quên.....
Có đôi lúc ta tự nhủ " Trước đây có những lúc ta không tin mình đang còn sống, bởi vì ta không biết còn những nỗi đau nào ta chưa trải qua. Qua nhiều bất hạnh, nhiều đến nỗi trái tim ta chai lỳ, vs bao thương tích, nước mắt ta cạn khô, nói mà nghẹn ngào không lên lời, ánh mắt nhìn xa xa vô hồn.... "
Và ta tồn tại giữa dòng đời, như một con dối câm điếc đựoc số phận giật dây, là ta nói rất thật.....tưởng như không có điều gì làm ta ngạc nhiên, xúc động hay lo lắng sợ hãi.....vì bạn bè nói ta là người giỏi chịu đựng...chưa bao giờ thấy ta thổ lộ muộn phiền trên khuôn mặt....lúc nào ta cũng tươi cười, nói nói, đùa đùa....nhưng có ai hiểu chưa từng một phút giây ta quên về quá khứ, về cuộc sống, những điều sảy ra vs ta và những điều ta từng chứng kiến...cảm nhận của ta?..........

Làm sao có thể tin được ta đã mất ngủ bao nhiêu đêm vs những xuy nghĩ trằn trọc muốn nát óc mà vẫn còn sống, vẫn lao động như một người bình thường, khỏe mạnh.
Làm sao có thể tin được ta dửng dưng, lạnh nhạt đến như thế nào trước lời mời gọi của bạn bè hay người nào đó........Chẳng gì làm lay động trái tim ta, chẳng gì làm ta nhớ mong, trằn trọc, bận tâm trong lòng ngoại trừ những người thân yêu vẫn còn nhớ đến ta, quan tâm, lo lắng và luôn cầu chúc cho ta và nụ cười buồn ẩn sâu trong tim là trang sức cuối cùng ta giữ cho mình, cho đời sống từ mấy năm nay.!

Đôi khi ta tự hỏi. khi ta xa gia đình " mình sống có ích gì, cần thiết cho ai? Dường như ta h0k có gia đình, có ai thân thiết bên cạnh....ngay cả lúc ta ốm đau thắt ngặt, quay lưng tứ phía cũng toàn kẻ lạ người dưng.
Những ngày lễ hội ta đều ở một mình, nằm ngủ hết ngày không thì viết những trang giấy dài không tên người nhận, lúc đó ta giống như kẻ thất tình, than khóc vs chính cái bóng của mình....Những trang giấy lại được ta đốt đi....muốn xóa đi những tâm tư....và ta ngồi đó....như bóng ma lạc loài trong đêm khuya muộn...!!
ta lang thang trên khắp mọi nẻo đường, tìm tòi cuộc sống và số phận khi tuổi đời vừa đủ đôi mươi. ta vẫn tin yêu vào cuộc đời trước mặt, về tuổi thơ ngọt ngào. giàu tình cảm mà ta đã  có, đã  hi vọng rất nhiều....

Một người mà ta tin tưởng và yêu quý đã từng nói " mất tiền là mất ít, mất sự nghiệp là mất nhiều, mất niềm tin là mất tất cả.......có nhiều cách để người ta ứng sử vs cuộc đời, hoặc bám riết lấy cuộc sống để sống, hoặc.........buông xuôi tất cả để chạy trốn....còn ta.... ta vẫn đang cố tìm lại mình, tìm lại niềm tin...để có thể tiếp tục những chặng đường, những thử thách của cuộc đời và số phận đã sắp đặt cho ta, còn đang chờ ta ở những đoạn đường phía trước dù đôi khi ta đóng băng mọi ý nghĩ, mọi ước mơ để tự biến mình thành trái bóng lăn tròn giữa dòng đời một cách vô vị!
ta ước gì cuộc đời cho ta một người bạn, người nào đó ở ngay bên cạnh ta để tâm sự, bầu bạn, cho ta mượn sự chia sẻ, cảm thông, cho ta được biết thế nào là hạnh phúc của cuộc đời, để cho nỗi buồn vơi đi......niềm đau giảm suống...!
ta ước gì được nhìn thấy, sờ thấy nụ hoa mỏng manh kia hé nở trong chùm lá xanh mướt. Thấy màu mặt trời ửng hồng lúc bình minh, thấy con đường ta đi rộn ràng thêm từng ngày.
ta tự an ủi vs lòng mình, động viên vs chính mình, hãy cố đứng lên sau những lần gục ngã bởi những nỗi đau và mất mát, hãy tự tìm lại niềm tin trong cuộc sống.
Hãy tin rằng ngày mai mình sẽ chạm tay, với tới niềm hạnh phúc, tương lai là buổi bình minh rực rỡ màu hồng.
Ta ước gì mọi chuyện giống như cổ tích.....bỗng một hôm ông bụt, cô tiên hiện lên ban cho ta xin một viêc ngọc ước, ta sẽ ước, sẽ ước nhiều lắm, ta không tham lam, ta chỉ ước những điều mà ta mong mỏi, chờ đợi, hi vọng, những điều mà ta khao khát, những ước mơ nằm sâu trong lòng mà ta giường như bỏ quên bấy lâu nay.
Hạnh phúc nào bằng khi ước mơ thành sự thật, cũng giống như ta đang ở giữa bóng tối rồi chợt có một tia sáng vượt qua mang theo những ước mơ của ta tới, giúp ta ra khỏi những nỗi đau và mất mát của cuộc đời và định mệnh. Hay giống như ta đang cô đơn, tuyệt vọng mà tìm được một người bạn bên cạnh chia sẻ, cho ta mượn vòng tay để được an ủi, dỗ dành, cho trái tim được sưởi ấm và tiếp thêm sức mạnh cống chọi lại những điều tệ hại trên con đường đang tiến bước!
Đôi lúc ước mơ làm ta thất vọng, nhưng sống ở đời làm chi nếu không có nổi một ước mơ!
Cảm ơn đời cũng đã cho ta có những người bạn tốt, dù họ chẳng thể ở gần ta lúc ta buồn, lúc ta tuyệt vọng.....nhưng có họ đã là niềm hạnh phúc lớn lao nhất trong cuộc đời ta hiện giờ!
ta sẽ vẫn tin và mơ ước......dù không biết có thành hiện thực hay không! ta tin rằng ông trời lấy đi của ta cái gì sẽ bù đắp lại cho ta cái khác! Hãy thức dậy mỗi sớm mai để tiếp tục công việc của hằng ngày.........Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy.......vẫn cho ta nhìn thấy được niềm tin...!!!

Lại thêm một ngày buồn!