Đăng ngày: 23:20 14-04-2009
Ta muốn chửi. Vì bỗng dưng ta ghét đời. Vì cuộc sống ta bỗng dưng không trôi chảy.
Ta stress. Ta giận. Ta buồn. Ta nhớ. Ta cô đơn. Ta thất vọng. Ta bận rộn. Ta bị chửi. Ta bị làm phiền. Ta ghét. Ta hết tiền. Ta hết tình. Ta bất mãn. Ta bất đắc chí. Ta hận. Ta khinh. Ta thương. Ta chán.
Nói chung hiện giờ ta rất ghét đời và muốn giết người.
Ta muốn chết.
.
Ta sướt mướt .
Này nhé, ta còn nhỏ. Ta mới 18 tuổi thôi. Ta sợ ta yếu thế nên ta gồng hết sức tìm hiểu cuộc đời, tìm hiểu con người, ta bày đặt ta già trc tuổi, ta cố chơi với những ng hơn tuổi mình. Ta dc gì, ng ta khen ta có kiến thức ư, ng ta nói ta có kinh nghiệm ư, ng ta bảo ta ng lớn ư, cha mẹ và bạn bè tin tưởng ta ư, mẹ ta nói mẹ tin ta ư, bạn bè nói muốn nghe ta khuyên ư? Ta mất gì, ta ko dc uống sữa, ta mất câu hỏi "có muốn ăn gì ko?" của cha mẹ, ta buộc phải nghe xem bà cô nào muốn tranh gia sản với cha ta, ta phải tự kiếm tiền để đi một bữa nhậu, ta phải biết nhục mà cắn răng ko xin tiền mẹ, ta phải nghĩ xấu ng khác, ta ko bao giờ dc khóc tu tu như trẻ con và người yêu cũng chẳng bao giờ nói với ta một câu ve vuốt, khi ta vòi vĩnh thì nói ta lộn chuyện, đến lúc đá ta thì lại chỉ nói "Anh tin em sẽ vượt qua."
Tại sao thế, ta cũng đôi khi muốn dc chiều chuộng, dc chăm lo, chẳng phải lo nghĩ về tiền bạc, chẳng phải phân vân liệu có ai ghét bỏ, chẳng phải giả ngu mà chân trần chạy nhảy tắm mưa, chẳng phải nghĩ suy làm thế nào cho đúng mà cứ muốn sao làm vậy. Ta muốn một lần ta ngợi ca cuộc sống hơn là cứ đa nghi chua chát về cuộc đời như thế này.
Này nhé, ta là con gái. Ta không có 2 trái trứng và một cây lạp xưởng. Ta thậm chí là một đứa con gái yếu đuối hòan toàn về thể xác. Ta sợ bị hiếp đáp, nên ta cố gắng gồng mình suy nghĩ như con trai, ta chơi với con trai. Ta dc gì, dc các bạn nam quý mến ư, dc chúng gọi là anh em ư, dc chúng khen là đứa con gái khôn ngoan ư, dc chúng rủ đi những nơi chả bao h chúng đem bạn gái đến, dc những bạn gái nhờ vả giúp cua trai, và còn gì nữa? Ta mất gì, chúng sẵn sàng vật tao ra hay quàng vai bá cổ trong khi thực ra ta ghét nhất là bị đụng chạm, hay mắng ta sỉ ta mà ko nghĩ liệu ta có buồn ko, bạn bè không biết rằng ta ko thể suy nghĩ chín chắn mà chỉ biết triết lý dạy ta, có biết muốn làm đúng chẳng phải việc dễ dàng với con gái. Và sao bạn ta ko chịu hiểu, hai câu "Nhìn mày là biết phải xưng mày-tao ngay" và "Mày quả là ng đàn ông đích thực" chẳng khiến ta vui bao giờ!
Tại sao thế, ta cũng thích bạn ta mở cửa và kéo ghế, ta muốn đòi hỏi mà tại sao ta cứ phải nghĩ "Đòi hỏi là ko dc", ta muốn ng yêu ta không bảo" Làm cái trò gì thế, ko phải em" mỗi khi ta chui vào lòng hay vòi vĩnh đi đón ta vào 9h đêm. Ta muốn nói xấu ng khác thật nhiều, muốn ăn hàng, muốn cùng các bạn nữ bàn về con trai chứ ko phải ngồi bàn với con trai là gái đẹp ra sao. Ta muốn kêu nước trái cây hay kem khi vào quán, nhưng bạn ta cứ quắc mắt nhìn "Ken đi ko say ko về". Ta muốn ng yêu ta thôi nghĩ ta là một cộng sự, nghĩ rằng cần tôn trọng ta, mà hãy một lần nghĩ rằng ta cần có ng bảo vệ chở che, rằng ta cần người yêu nhiều lắm, rằng vượt qua nỗi đau thất tình quả là chẳng dễ, và ng đó đã làm ta thương tổn biết bao nhiêu.
Này nhé, ta không mạnh mẽ. Con người rất yếu đuối. Sao chưa ai một lần nghĩ ta để có thể suy nghĩ dc đến thế này ta đã phải cố gắng và mệt mỏi đến bao nhiêu? Sao ko nghĩ ta cũng có buồn vui hờn giận, sao lúc nào cũng nghĩ ta có thể vượt qua mọi chuyện, và khi ta thất bại thì có thể dễ dàng buông câu thất vọng về ta? Sao ko nghĩ ta cũng có lúc u mê, có lúc buông xuôi và dẹp bỏ ý chí, có lúc ích kỉ chỉ nghĩ cho mình mà ko bận lòng liệu có làm phiền ng khác? Sao đòi hỏi quá nhiều và chẳng cho ta lại dc bao nhiêu? Sao có thể gọi cho ta từ 12h đến 2h sáng mà khi ta gọi thì làm như là kì lạ lắm. Sao có thể khóc lóc khiến ta đi tìm và dỗ dành mà lại chẳng bao h nghĩ những lúc ta biến mất là ta đi đâu?
.
Ta triết cho ra lý.
Tại sao buồn phiền lại dừng chân nhiều quá, sao lượng trời chật hẹp thế kia?
Tại sao con người lại u mê đến vậy? luẩn quẩn trong cái thế giới này, biết bao giờ cho hết khổ? tự mình làm mình khổ.
Ta nghĩ chẳng ai hiểu ta. Ta chẳng hiểu ai. Chẳng ai yêu ta và ta cũng chẳng yêu ai.
Ta nghĩ con người đê tiện. Sao ai cũng cố gắng theo đuổi những xa hoa phù phiếm, bỏ quên những điểu giản đơn mà quý báu? Sao bản năng mạnh như thú vật mà cứ đòi hỏi phải dc đối xử tôn trọng như người?
Ta sợ hãi con đường ta đi. Đơn độc và uất ức và buồn phiền suốt kiếp. Chiến đấu trong một trận chiến mà 99,9% là thua.
Ta căm ghét quá khứ của ta, chán chường hiện tại của ta và sợ hãi tương lai của ta. Làm thế nào cho chính ta vừa lòng? Tại sao ta cái gì cũng muốn?
Khinh bỉ chính mình.
.
Ta chửi.
Làm ơn đừng đọc.
Có rất nhiều từ chửi đời chửi người. Thật ra ta biết ít.
Một chữ thì...
chó c*c l*n mie c*t shit fuck e'o đ*t....
Hai chữ thì...
dm 3 kiểu, chó chết, con c,...
Ba chữ...
Tiên sư bố, mồ tổ mày , chết mie đi, ăn c*t đi, wtf...
Ta còn muốn vũ lực
Bóp cổ trùm mền oánh tát rụng răng đập bẹp đầu đá chết tươi dán 502 vào đ*t.
Làm sao cho hết cái tâm trạng c*t chó này!
mah group
đồng quê yên lặng
tuổi đá buồn
LEEO7 23:08 16-04-2009
Hôm nay đọc đc cái blast mún cm lại, đại ý thế này:
Cô đơn hay ko do chính mình chọn,ko ai khác muốn vậy cả. Vì vậy chấp nhận/ từ bỏ. Kêu van đc gì?
Muốn thay đổi, cần có thời gian
----
ps: cái bợn cm những dòng tử tế trên hình như bữa hổm có đè oạch ai xuống đất ấy nhỉ????
ALEX 23:28 14-04-2009