Is it enough?

Con sải bước dài đi cạnh mẹ trên phố đêm, như thường lệ. Mẹ thì mải huyên thuyên đủ chuyện về những kỉ niệm ở bên Đức của mẹ, con thì im lặng đeo đuổi những ý nghĩ của riêng con. Đôi khi con tự hỏi, tại sao gặp bạn bè con nói rất nhiều, nhưng khi ở bên mẹ con chỉ thường im lặng mà thôi. Là con không quan tâm đến mẹ, hay vì chỉ ở bên mẹ, con mới sống thật với chính bản thân con, gỡ bỏ được chiếc mặt nạ xa lạ con hay đeo.....Con không biết mình bị thần kinh, hay do bất cứ đứa nào ở tuổi con cũng đều khìn như thế. Hôm trước con mỉm cười mãn nguyện với cuộc sống của mình. Con thấy mình cô đơn, nhưng hạnh phúc. Bận rộn, nhưng nhàn hạ. Và con đã có sẵn 1 chỗ cho con yên vị đến 4 năm sau. Phải, ngày hôm trước con thấy hài lòng với những gì con có, con sở hữu một cuộc sống đầy đủ và bình yên.

Nhưng rồi hôm nay con lại thấy khác. Con lại nhận ra rằng cuộc sống của con còn thiếu quá nhiều thứ mà con luôn muốn nó phải hiện hữu xung quanh con. Con rơi vào nỗi buồn đến chới với. Con bước bên mẹ chậm chạp nhưng con thấy mỏi chân lắm. Con nhìn lại, và thấy mình đã chạy mỏi chân mà vẫn chưa tìm thấy bến đỗ. Con thấy mình chưa được đền đáp xứng đáng với những gì mình đã làm, và con chưa nhận được phân nửa những điều mà con đã cho đi. Không phải là con nhỏ nhen đến mức ngồi tính toán, thấy mình lỗ vốn rồi đần mặt ra buồn. Chỉ là con thấy thương hại cho bản thân thôi, nó thật đáng tội nghiệp. Mẹ nhìn lại xung quanh con đi, 1 từ thôi : thảm hại.

Một khoảng thời gian dài gần đây, con ít bị nỗi buồn dằn vặt như ngày xưa. Hôm nay bệnh cũ lại tái phát. Con có suy nghĩ lại vài điều, và những gì con làm dạo này không điều gì khiến con hối hận cả. Con tin con sống đủ tốt, và mẹ cũng tin điều đó phải không. Vậy mà con nhận ra mình chẳng là gì với bất cứ ai hết. Không chỉ vậy đâu, con còn nhận ra nhiều điều nữa, mà con chẳng thể nói ra với ai được, chỉ biết để trong lòng đợi sự nguôi ngoai thôi. Con phải làm gì đây, sống tốt hơn?? Hay chỉ sống cho riêng mình mà thôi? Làm người tốt thật khó, giả vờ làm người tốt còn khó hơn, nhưng làm người xấu xa cũng không dễ chút nào.

Hay là con bị thần kinh nên cứ nghĩ quẩn quanh. Hay là vì con tham lam nên không thể học được cách hài lòng với những gì con đang có. Hay là con chả tốt đẹp như con nghĩ. Hay là vì những điều tốt đẹp không phải không đến với con mà là chưa đến thôi, và điều duy nhất con cần là thời gian để con chứng minh là con xứng đáng.

Mẹ hãy chọn cho con một câu trả lời đi, mẹ chả bao giờ biết con đang nghĩ gì trừ khi con nói huỵch toẹt ra. Mẹ biết rõ con người con, nhưng mẹ chưa hiểu rõ suy nghĩ của con.

Và rồi con vẫn đi bên mẹ, im lặng như con chẳng có gì trong đầu, miệng ậm ừ vài câu để mẹ biết con vẫn đang lắng nghe những kỉ niệm tuổi trẻ mà mẹ đã kể hàng trăm lần. Lâu lâu tay con lại bấm nhắn reply lại một thằng bạn cũng đang buồn, có vẻ nó đang thích đơn phương 1 em nào đó. Nó còn chả thèm giận con dù con nhắn lại là : I don't care. Dường như đứa nào cũng đầy ắp những lo toan và phiền muộn của riêng mình, chắc chuyện của con là nhảm nhí nhất.

À, cám ơn một bạn không thân lắm đã share với mình, chỉ một chút thôi, nhưng đỡ tệ hơn phân nửa "free" đấy.

Con đang chờ đợi một vài điều mới mẻ từ một nơi mới mẻ........