Rung động !!!

Vẫn tự hào rằng mình không dễ “rung rinh” trước người khác, rằng có thể dễ dàng nắm bắt ý người khác, vậy mà từ khi người đó xuất hiện, thế giới của tôi bắt đầu có những xáo trộn mà tôi không ngờ tới .

Bốn không phải là số ít, nhưng nó cũng đủ để tôi có nhiều trải nghiệm khác nhau về tình yêu. Vì thế, khi mới có cảm tình với người đó, tôi cứ tự tin rằng chẳng mấy chốc sẽ hướng được ánh mắt người đó về phía tôi. Nhưng không, dường như người đó không tồn tại trong tất cả những quy luật mà tôi biết. Những ý nghĩ của người đó luôn ở ngoài tầm với của tôi. Người đó cứ bước đi, cứ cười nói mà không cần biết có một người đang dõi theo người đó .

Đôi khi tôi  hành động thật ngốc nghếch chỉ để người ta biết tôi đang ở quanh, nhưng khi đôi mắt ấy quay lại thì tôi câm bặt, không thể nói một câu chuyện nào cho ra hồn. Tôi rối tinh lên trong một mớ bòng bong những suy nghĩ, tự hỏi bản thân phải làm gì, liệu người đó có thích tôi không, tôi  có làm gì ngớ ngẫn không ....

Lạ quá, lần đầu tiên tôi có cảm giác này. Vốn là đứa khá nhạy cảm, nên tôi có thể đoán được thái độ tình cảm của người khác với mình rất nhanh (dù đôi khi tôi giả vờ như mình không biết gì hết). Thế mà tôi hoàn toàn không “bắt” được những suy nghĩ hay một chút nào tình cảm từ phía người đó. Tôi hoang mang, trăn trở, và cố tìm kiếm một cái gì đó để bấu víu, để hiểu rõ hơn cái trải nghiệm lạ lùng này. Và rồi tôi lại thấy mình ở trong một tình thế rắc rối hơn.

Thằng bạn nói : “Tôi yêu đơn phương mất rồi”. Tôi bàng hoàng. Yêu ? Làm sao có thể như thế ?  Sao tôi có thể dễ dàng yêu một người mà thậm chí gần như tôi chẳng biết chút gì về người ta? Nếu đúng vậy thì tôi phải làm sao ?

Tôi sợ cảm giác lại phải một mình gánh vác nỗi buồn. Tôi là đứa cứ cố tỏ ra can đảm, cứng rắn để làm chỗ dựa cho người mình yêu, nhưng rồi khi chỉ còn một mình có thể khóc rất nhiều. Luôn ra vẻ thản nhiên, vô tư cười nói động viên người khác cố gắng, nhưng trong lòng lại chất đầy ưu tư vì không muốn người ấy phải lo. Có thể sẵn sàng ở bên chia sẻ vui buồn, nhưng khi tới lượt mình lại không có một bờ vai bên cạnh, bởi ngay cả người ấy cũng không ngờ tôi lại có lúc yếu đuối đến vậy. Lúc nào tôi cũng cố nhận phần thiệt về phía mình, để rồi khi không còn gánh nổi, mọi thứ đều vỡ tan...

Tôi sợ cảm giác không một ai thông cảm với mình. Chính vì cái tính không muốn làm người khác lo lắng, mà tôi cứ chồng chất bao nhiêu tâm sự vào trong lòng. Tôi tự tạo nên một vỏ bọc về một mình là 1 đứa tự tin, độc lập . Và tôi cứ phải cố, cố mãi để bảo tồn cái vỏ ấy, cho tới lúc không còn giấu nổi thì mọi người đều ngỡ ngàng trước quyết định của tôi . Khi đó, tôi thực sự cảm thấy đơn độc kinh khủng. Đó là một khoảng thời gian u ám mà tôi đã phải mất rất nhiều thời gian mới có thể vượt qua được. Tôi sợ biết đâu nó lại một lần nữa xuất hiện....

Tôi sợ mình sẽ lặp lại những sai lầm trước đây, và rồi chính bản thân tôi sẽ lại phải đau khổ cắt đứt sợi dây tình cảm khi người ta vẫn đang còn treo mình lơ lửng trong hạnh phúc.

Tôi cũng sợ sẽ không còn là chính mình, sẽ không kiểm soát được những việc sắp xảy ra. Mới chỉ thích, hay như thằng bạn nói là “chớm yêu”, mà tôi đã có những hành động ngớ ngẩn, thì biết đâu nếu tôi yêu người đó , tôi sẽ còn mù quáng như thế nào

Nhiều ngày qua, tôi cứ tự cô lập mình trong thế giới riêng, tìm mọi cách để phản biện lại cái mệnh đề mà thằng bạn đã tạo ra. Và rồi ngày kia, khi nhìn thấy nick người ta online, đột nhiên tôi cảm thấy nhẹ nhàng lạ lùng. Tôi  bật cười, tự nhủ bản thân mình rằng sao cứ phải dằn vặt mình thế, trong khi có một người vẫn đang ăn ngon ngủ yên, cười nói vô tư. Mọi chuyện còn chưa bắt đầu, sao tôi  đã vội tự áp đặt cho nó một kết thúc không có hậu...

Không ai biết trước được tương lai sẽ ra sao. Có thể tôi sẽ vướng vào một tình yêu đơn phương mà tôi không ngờ được, hễ tôi cứ nghe bài hát " Con Đường Mưa " là tôi lại nhớ tới người đó và ngẫm nghĩ thấy mình ngốc ngốc sao đó . Hoặc biết đâu đây chỉ là một cơn “say nắng” bất chợt, và nó sẽ qua rất nhanh. Dù kết quả là thế nào, tôi cũng cảm thấy mừng, vì hóa ra tôi vẫn còn rung động trước một người có cá tính hơn tôi , không khô cứng và lạnh lùng như tôi nghĩ 

Giờ đây, có lẽ tôi không còn cần trả lời cho câu hỏi kia nữa rồi . Thời gian sẽ đem lại cho tôi đáp án hoàn chỉnh nhất