Vực thẳm.

Thật nặng nề.

Chắc do mình vốn vẫn là đứa hay thích nghĩ nhiều. Đứng ngâm mình trong nước nóng thật lâu mà vẫn không sao bình tâm được. Thường thì mọi người chỉ thấy mình là đứa hay cười, lạc quan yêu đời và truyền cái cảm hứng ấy sang được một số người. Nhưng chỉ có theo dõi những dòng mình viết thì mới thấy con người nội tâm của mình: một người đa sắc thái, phức tạp, bướng bỉnh, dễ chán nản. Mình chưa từng thú nhận mình là một đứa vô cùng tiêu cực trong suy nghĩ. Chỉ cần có triệu chứng ốm, mình thường nghĩ ngay đến một căn bệnh nan y hiểm hóc nào đó, một căn bệnh thời thượng và có thể khiến mình nằm viện dài ngày hoặc không sống nổi. Và chỉ cần một chút tác động thông thường nào đó như mắng mỏ, to tiếng, cãi vã, mình có thể nghĩ đến chuyện chấm dứt mãi mãi: chấm dứt mối quan hệ nào đó, chấm dứt chuyện gì đó vẫn hay làm, chấm dứt cuộc sống. Không ít lần mình nghĩ đến cái chết trong một niềm bi quan vô điều kiện. Cái chết đối với mình chỉ là để chứng tỏ mình rất bất cần, mình muốn mọi người thảng thốt, bàng hoàng và shock.

Vào một thời điểm nặng nề như lúc này, ý nghĩ phi lý và ngu ngốc đó lại xuất hiện. Mình đã từng công nhận là dường như tâm lý mình có vấn đề, chứng hoang tưởng hoặc chứng hưng trầm cảm gì đó. Nhưng mình không giải thích được vì sao chỉ chút xíu cỏn con khó chịu, mình có thể muốn chết. Giá như cái chết chỉ là một giải pháp tạm thời để rồi có thể làm lại tất cả thì mình sẽ chọn nó là phương pháp thường xuyên để xả xì trét. Nhưng đúng là ai chả sợ cái chết, kể cả với một đầu óc tiêu cực. Mình muốn lắm, nhưng chưa bao giờ có đủ can đảm để làm. Chết là không còn phải đối diện với cuộc đời nghiệt ngã (mà thực ra mình là người hạnh phúc hơn rất rất nhiều người: gia đình, bố mẹ, không phải chật vật kiếm ăn...) - cái cụm từ "cuộc đời nghiệt ngã" là mình hay thích dùng để ám chỉ tất cả những xô bồ phải có đang diễn ra ngoài kia, có cái dính dáng đến mình và có những cái xa lắc xa lơ được đăng tải ầm ầm trên mặt báo.

Cả một ngày mình nhẹ nhàng, tươi cười, để rồi khi lững thững đi bộ trên đường lúc nãy, mình nghĩ đến những cuộc đối khẩu có khả năng xảy ra, hoặc trường hợp tồi tệ nhất là một bi kịch chẳng may ập đến. Có những bí mật được giữ kín, biết đâu lại bật ra để đáp trả lại những nhiếc móc hằn học đó. Khi viết đến đây thì tư duy về chứng hưng trầm cảm lại trở lại. Mình đã từng viết một entry về chứng bệnh này, nôm na rằng có thể buổi chiều bạn đang tràn đầy sức lực và cảm hứng, nhưng ngay lập tức tối đó, bạn sẽ nốc cả lọ thuốc ngủ vào miệng và không thiết được cứu. Nếu ngay trước mặt mình lúc này là một lọ thuốc ngủ, mình sẵn sàng cho nó vào cơ thể mà chẳng hối hận gì. Đó luôn là cách mình muốn chọn, nếu quyên sinh.

Mình thật tệ, không tìm cách để làm mọi việc sáng hơn, tốt lên, mà chỉ toàn muốn đưa nó vào đường cùng, vào một mớ hỗn độn thực hư không lối thoát.

Ôi, mình chán ghét chính mình những khoảnh khắc u mê này!