Những câu chuyện đằng sau các nhân vật nổi tiếng của TG360

Dưới đây là 1 số truyện ngắn có thật do các nhân vật chính tâm sự với mình. Thề với cái ao bèo sau nhà là truyện có thật 100% =))

Tình yêu chân chính …

1 lần sếp Ẹt đến nhà người yêu, gặp phải ông già của người yêu rất khó tính, nên muốn mời em cùng đi đâu đều phải xin phép. Ông già thấy anh Ẹt đến, liền hỏi ngay: "Anh định đưa con gái tôi đi đâu? Muốn nói chuyện cứ vào nhà, ngồi ngay dưới đèn sáng sủa này mà nói !”

- Thưa ... Cháu xin phép bác đưa em nó đi xem biểu diễn văn nghệ quần chúng ( chẳng biết quần chúng hay quần áo nữa :D ) ạ !

- Không văn nghệ văn gừng gì cả. Ai biết anh đưa con tôi vào rạp hát hay vào cái bụi bờ nào. Nhỡ ễnh bụng ra thì ...

Anh Ẹt nhà ta hốt hoảng thanh minh:

- Dạ đâu dám, chúng cháu yêu nhau tha thiết với một tình yêu chân chính ạ.

Ông già cười mỉa:

- Thì tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân... phụ của anh thôi !

Ao sâu không chết

Nêmô hỏi anh Ẹt :

- Anh nói anh bơi lội giỏi lắm, vậy hồ Đại Lải anh có bơi một mạch qua được không?

- Chú mày cứ khinh anh. Anh bơi "ngon" !

- Thế hồ Hoàn Kiếm, hồ Bảy Mẫu?

- Thừa sức !

- Còn hồ Tây rộng hơn nhiều, anh bơi qua được không?

- Tất nhiên là anh bơi được!

Nêmô ngạc nhiên, thảng thốt hỏi:

- Thế sao hôm qua, em nghe mẹ bảo anh rằng: "Ao sâu không chết lại định chết ở vũng trâu đầm !" là thế nào ?

( Anh Ẹt nhiều lần định chết ở vũng trâu đầm rồi đó =)) )

Vợ đẹp

Anh Ẹt và anh NÁT ngồi nói chuyện với nhau:

Anh Ẹt : Các cụ ngày xưa có câu nói: "khỉ leo cành quế" đúng thật mày nhỉ ? Thường mấy thằng ngu đần đều lấy được vợ đẹp.

Anh NÁT : Ừhm ! Tao thấy vợ mày cũng rất đẹp đấy chứ ?

Anh Ẹt : Thanks ! Mày cứ quá khen . Hê hê .

Lạy mẹ , lạy bố !

Ả Chếch Lút rất chi là chua ngoa, tên nào trêu ả, thế nào cũng bị ả lườm nguýt, chửi như “shit” vào mặt. Một hôm Chếch Lút ngồi ở cửa vuốt ve con chó bông bên cạnh. Tình cờ có 2 chàng thanh niên cao to đẹp trai đó là Nêmô và Naduto, thấy ả Chếch Lút, Nêmô mới bảo Naduto :

Nêmô : Tao đố mày làm cho con khốn nạn kia cười được thì tao mất không người yêu cho mày

Naduto : Được thôi, anh cứ đợi em. Nhớ giữ lời đấy nhé, không đưa người yêu ra em oánh chết. Quân tử nói 1 không nói 2. Đứa nào nói điêu là con :O) .He he.

Thế là Naduto ra ngồi trước con chó sụp lạy và nói :

- Lạy bố ạ.

Cô ả phì cười ha hả cho là Naduto bị điên. Lạy xong con chó, Naduto quay sang ả Chếch Lút sụp xuống trước ả :

- Lạy mẹ ạ.

Thế là ả Chếch Lút thẹn quá đành cong đít chạy vào nhà. Và Nêmô cũng rất quân tử giữ lời hứa ( :x )…

Sống lâu

Bản Êibơn là 1 bản nổi tiếng vì có nhiều người sống lâu. Nổi tiếng nhất vẫn là già làng, tức bố anh Ẹt. Một hôm đài truyền hình VTV về làm chương trình phóng sự. Vào nhà có 3 người : bố (Cụ Prắké) , chú anh Ẹt (Cụ Prắku) và anh Ẹt.

PV : Thưa cụ ! - phóng viên hỏi một cụ già cao tuổi nhất ( bố anh Ẹt ) - Cụ làm cách nào để có thể khoẻ mạnh được ở tuổi như thế này?

Cụ Prắké : Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục.

PV: Vậy năm nay cụ bao nhiêu tuổi ạ?

Cụ Prắké : 104.

PV : Còn cụ, xin cụ cho biết bí quyết của việc thọ lâu ? ( chú anh Ẹt )

Cụ Prắku : Sáng uống sữa, chiều sữa, tối sữa.

PV : Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi ạ?

Cụ Prắku : 96 tuổi.

PV : Thế còn cụ?

A. Ẹt : Sáng đàn bà, chiều đàn bà, tối đàn bà.

PV : Thật thế ư? Vậy năm nay cụ bao nhiêu ạ?

A. Ẹt : Mới 24.

5+5=?

Có 1 đợt anh Ẹt đi dạy thử ở 1 trường cấp III. ( Dạy thì hay nhưng cái máu dê vẫn chưa sửa được )

Thầy giáo Ẹt hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 nghìn, tay trái có 5 nghìn, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò : Thưa thầy Ẹt, có 10 nghìn ạ .

Thầy Ẹt : Sai, cô có 505 nghìn

Học trò (bực) : Thế thầy nếu thế có bao nhiêu?

Thầy Ẹt : Tất nhiên, tôi có 515

Trò : Thưa thầy, sai rồi, của thầy chỉ có 5 , 5 mà thôi !

105 USD

Có dạo anh Ẹt đi cướp nhưng không được nên chuyển qua nghề ăn xin. Có lần gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

A.Ẹt : Thưa bà, bà có thể cho tôi xin 105 usd để uống rượu.

- 105 usd? Để uống rượu chỉ cần 5 usd, sao lại cần thêm 100 làm gì?

A.Ẹt : Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích tột độ. Tôi cần 100 usd để trả cho cô gái điếm đằng kia.

Thợ mỏ

( Đây là 1 câu chuyệnt trước khi Naruto tham gia TG360 G rúp )

Naruto vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm ( sau này mới biết đó là 3 anh chàng điển trai nhà ta : Ẹt.cu.to, cNÁT, Nêmô ). Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Naruto ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Nêmô mới vội trả lời : Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh c.Nát đây thì vừa mới cưới vợ.

Nói lắp

1 hôm anh c.Nát đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh. . . anh. . . làm ơn. . . ơn. . . . . . ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Anh c.Nát nhà ta xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Lát sau cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ. . . sssssssợ nó. . . nó. . . nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

1 usd & 50 cent

Như các bạn đã biết, anh Nêmô nhà ta nổi tiếng học giỏi, vì thế anh đã được sang Thuỵ Điển để du học. Sống ở bên đó, thỉnh thoảng anh thấy đàn ông Thuỵ Điển hay nhét c** vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm @_@, hỏi thì được trả lời là Thuỵ Điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Anh Nêmô sang đó cũng lâu mà chưa có bạn gái, muốn thử để giải quyết nỗi lòng, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, xài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi Nêmô ấn cái của anh ta vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, Nêmô đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì. ( Ko nên ham rẻ - anh Nêmô kiết quá )

Tế nhị

Hiện nay, chị Chếch Lút làm ở tiệm tạp hóa ở Phố Núi, chính vì thế chị mới có thời gian để lướt web, tham gia cộng đồng Thư Giãn 360. Chắc chị này đang không vui nên mới cần có ai để "thư giãn", ai thích đăng ký với em em cho SĐT nhá :)

Có lần đang bán hàng thì anh Ẹt vào hiệu tạp hoá, hỏi chị Chếch Lút:

A.Ẹt : Em ơi, tối nay anh phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .

C.Chếch Lút (đon đả) : Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất...

Lại chuyện chị Chếch Lút

Có 1 lần chị Chếch Lút thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được ?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

1 số truyện ngoài lề :

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

-Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng con đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"

Cưỡi ngựa hái cam

Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc. Cậu con thấy bố nhấp nhổm liền hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

Ông bố nhanh trí trả lời:

- Bố đang cưỡi ngựa hái cam cho con uống đây!

Không tên 1

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Không tên 2

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.
Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Không tên 3

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Không tên 4

Mổt chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Thơ Henrich Hainơ

Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc được sướng lịm tim. . .

Hoặc là như thế này:

Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc được sướng lịm ch. . . im.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im?
Chẳng phải chính em, anh muốn tìm?
Lòng anh vướng điều chi do dự?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch. . .? -

 Theo Thư giãn 360 . Com