Tâm sự một blogger

Tôi bắt đầu viết blog vào cái đêm hôm ấy....

Quán cà phê nằm lẻ loi tại một góc khuất trong con hẻm yên tĩnh giữa phố phường nhộn nhịp. Góc riêng tư ngày nào của tôi giờ là nơi lai vãng của rất nhiều các đôi tình nhân, có lẽ nhờ cái bục sân khấu mới được bố trí mà người ta không còn thấy nơi này ảm đạm và tĩnh mịch như trước.

Vẫn là một chiều mưa, lại một ngày đông, chỉ có điều lần này tôi đến chốn này không phải với anh... Đôi mắt tôi kiếm tìm... Chỗ ngồi thân thuộc ngày ấy giờ là một cây ngô đồng rất to, tán lá xanh mượt và bóng láng. Bối rối tôi quên cả sự hiện diện của người bạn trai đi cùng và anh chàng waiter đang chờ đợi...

8h30 tối, không gian quán nhỏ chìm trong những nốt nhạc du dương, “Không còn mùa thu” vang lên gián đoạn câu chuyện đang dang dở. Đôi tai tôi ù đi như không còn nghe thấy gì nữa. Những lời thì thầm, tiếng cười giòn tan, những lời xin lỗi, hơi ấm của đôi bàn tay... Trong phút chốc, mọi kỷ niệm lại hiện về...

Trước mặt tôi là một người đàn ông bảnh bao, lịch sự và thành đạt. Tôi chỉ thấy vậy, chẳng thấy gì hơn cả... Cố cười, cố nói, cố thể hiện những cảm xúc gượng gạo trên khuôn mặt, tôi thản nhiên như không có chuyện gì xảy ra nhưng đôi mắt lại nhìn đồng hồ liên tục. Có lẽ chàng nghĩ tôi là cô con gái trong một gia đình phong kiến với sự kiểm soát ngặt nghèo... mà đâu hay tôi chẳng thể ngồi lâu thêm được, tôi không muốn chàng thấy tôi tẻ nhạt như một cái xác không hồn...

Mưa không còn nhưng gió lạnh tê tái. Phóng vù vù trên đường, tôi thấy mình tan đi trong dòng cảm xúc mà chẳng hề hay biết đến sự tồn tại của một người đang cố đuổi theo tôi. “Em có thói quen lên xe là phóng tít mù...”, vụng về tôi chữa ngượng. Chàng cười xoà thông cảm.

Về đến nhà, chưa thay quần áo, tôi lao vào phòng và bật máy tính lên... Yahoo Messenger đã hiện ra một loạt các nick đang online. Tôi tìm kiếm khuôn mặt sáng của cái nick ấy. Vẫn một màu xám xịt...

Lớn lên trong sự bao bọc của gia đình, đứa trẻ bướng bỉnh và ngang ngạnh là tôi từ lúc nào đã trở thành một nàng thiếu nữ chỉ quan tâm đến cảm giác của mình và thích được chiều chuộng. Theo tấm gương của bố, tôi đã luyện được cách quan sát cuộc sống và nén mọi cảm xúc vào bên trong. Bố đã dạy tôi cách giữ bình tĩnh và nhẫn nại trong mọi tình huống. Đó thật sự đã là những tố chất rất có ích cho tôi về sau này...

Tôi ngây ngô áp dụng bài học ấy vào tình yêu. Tôi không thể hiện cảm xúc mạnh mẽ vào khoảnh khắc run rẩy rung động và lặng lẽ nuốt cả những lời yêu thương nồng nàn vào cổ họng khi tim đang đập loạn nhịp. Tôi đã nghĩ: cần nhiều thời gian hơn, hơn nữa để xem xét thấu đáo tình cảm của mình... Liệu đó có phải là tình yêu?...  Không nên vội vàng... Tôi lặng lẽ quan sát người đàn ông yêu thương tôi theo cách khắc nghiệt nhất. Những lỗi lầm dù là nhỏ li ti cũng bị tôi xé cho thật to ra, tôi cho rằng người ta không vì mình...

Tình yêu của tôi ra đi cũng lặng lẽ như thế... Không nói lời chia tay nhưng tôi âm thầm cắt đứt liên lạc, vì một lỗi mà tôi cho là không cần giải thích và chẳng đáng được tha thứ.

Cho đến khoảng thời gian về sau và rõ nét nhất vào buổi tối hôm ấy, tôi đã nhận ra rằng không một ai có thể mang lại những cảm giác tuyệt vời như khi ở bên anh, chẳng ai có thể thay thế anh được.... Hơn lúc nào hết tôi muốn vượt qua sự kiêu hãnh của chính mình để tìm lại tình yêu đích thực mà tôi đã không trân trọng... nhưng hình như đã quá muộn... Trời đã về đêm... Có lẽ sẽ chẳng ai muốn nghe những cảm xúc thật lòng của tôi nữa...

Ngồi trong bóng tối, chỉ có ánh sáng lờ mờ từ chiếc máy tính rọi lại, khắc khoải tôi mong chờ cái khuôn mặt bên cạnh cái nick ấy sáng lên. Chiếc điện thoại đã nóng ran trong lòng bàn tay ấm áp mà những ngón tay ngoan cố vẫn không chịu bấm số.

Tôi bỗng thấy căm ghét sự im lặng, tôi căm ghét những cảm xúc chưa bao giờ có cơ hội bày tỏ, tôi căm ghét sự cao ngạo, tôi căm ghét sự tàn nhẫn của tôi.

Một entry mang tựa đề “Đánh mất” đã ra đời vào đêm hôm ấy. Tôi ném toàn bộ cảm xúc của mình vào blog, những đam mê cháy bỏng, cảm xúc nhiệt thành chưa bao giờ có cơ hội được bày tỏ, những tiếc nuối và cả hy vọng... Tôi chỉ mong một lúc nào đó những dòng tâm tư ấy sẽ được một người đọc, để thấy rằng tôi là một con người khác, rất khác so với những gì mà tôi đã thể hiện...

Viết xong entry đầu tiên, đồng hồ đã chỉ 2 giờ sáng, nhẹ nhàng tôi chìm vào giấc ngủ... Sáng dậy, đọc lại entry ấy, tôi lại ước: giá như.... nhưng vẫn tự dặn lòng rằng thời gian có thể làm thay đổi mọi thứ... Tôi vẫn như thế, luôn chủ động nghĩ đến những tình huống xấu nhất có thể xảy ra và sẵn sàng đón nhận nó.

Cho dù điều kỳ diệu có thể không thành hiện thực... thì những cảm xúc mà tôi kìm nén bấy lâu đã có cơ hội được giải toả... Tôi không còn nghĩ nhiều nữa.... Lần đầu tiên tôi cảm nhận được hết ý nghĩa của trò giải trí mà trước đó tôi từng cho là "vô bổ". Tôi đã viết blog.

Tôi vẫn thành công với những gì bố đã dạy trên bước đường đời, những khi vấp ngã tôi lại rút cho mình một bài học. Tôi cũng mềm dẻo và linh hoạt hơn trong việc áp dụng các bài học vào tình yêu. Cho đến giờ, tôi không dám nhận mình là một vị tướng già lão luyện trong tình trường nhưng ít ra là tôi đã biết quan sát đúng cách để bao dung vừa đủ, biết lắng nghe tình cảm để thể hiện những cảm xúc chân thật, biết đặt địa vị vào người khác để yêu hết mình...

Chuyển nhà sang 360 Plus, tôi dọn luôn cả đồ đạc trong căn nhà cũ. Những entries mà tôi đã viết chứa rất nhiều tâm sự cũ kỹ mà tôi không còn muốn lưu giữ trong căn nhà mới này. Tôi đã gói ghém và cất chúng cẩn thận vào một nơi vô cùng bí mật... Tôi muốn một sự mới mẻ.

Tôi cũng có nhiều thời gian hơn để viết blog, đọc entries của mọi bloggers khác. Tôi đã học hỏi được rất nhiều từ các bài viết lành mạnh, nghiêm túc của bloggers qua những kinh nghiệm quý báu, những bài học giá trị trong cuộc sống, những cảm xúc rất tự nhiên mà trong cuộc sống hối hả này người ta dễ dàng bỏ qua... Kinh nghiệm không phải ai cũng dễ dàng có được nếu chưa từng trải qua hoặc không được chia sẻ. Tôi rất thích những entries mang nặng tâm tư, những cảm xúc chân thật mà không thể cất thành lời, có lẽ những bloggers này đều có cảm nhận như tôi: Viết ra để thấy lòng nhẹ nhõm hơn và những tâm sự đang chất chứa có cơ hội được giải toả.

Tôi đã rất cảm động khi thấy comments của những người bạn mới dành cho tôi trong entry trước, họ không vô tình và dường như cảm nhận được những tâm sự mà tôi cố gắng diễn đạt qua những con chữ, dù có thể không là toàn diện nhưng tôi cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều, vì giọt nước mắt của tôi không chỉ âm thầm rơi trên bàn phím của chiếc laptop lạnh lẽo mà giọt nước mắt ấy đã hoà chung vào đại dương ấm áp, bao la của những tấm lòng đồng cảm. Blog thật sự là một sân chơi rất lành mạnh và bổ ích dành cho những người tâm huyết với nó. 

Với tôi, viết blog không phải để làm văn hay vẽ nguệch ngoạc lên đó vài trò nhảm nhí. Trải lòng để thư giãn, để cảm nhận, để hiểu bản thân mình hơn, để thanh thản, để sau này nhìn lại và có thể là... để chia sẻ kinh nghiệm với những người đi sau, con đường tắt luôn là con đường dẫn đến thành công nhanh nhất... Đương nhiên, đây là quan điểm của riêng tôi và tôi không có ý định áp đặt quan điểm đó lên bất cứ một blogger nào khác.