Giọt mưa thôi rơi

Khi tôi bước vào căn phòng. cái chết đã nằm tại nơi đó từ rất lâu.

Ngổn ngang trên mặt đất và vô số mảnh thuỷ tinh từ chiếc ly vỡ.

Chúng hắt ánh sáng loang loáng trên mặt đất, xen giữa những mảnh màu máu đỏ.

Lọ thuốc ngủ chỏng trơ, chằng còn bao nhiêu viên.

Di tôi vẫn nằm ở đó, trên chiếc chiếu nhỏ mà hằng đêm tôi vẫn ôm dì mà ngủ.

Mắt dì mở to, dôi mắt hằn li ti những mạch máu.Gương mặt trắng bệch xùi bọt mép......

Bàn tay dì đặt trên đống mảnh vỡ, máu đã khô. Có lẽ dì đã nghĩ rằng chết thật thanh thản.

Nhưng tôi biết thậm chí trước lúc dì nhắm mắt, nỗi đau trong dì chưa khi nào vơi đi....

Tôi bước đến bên dì, cố  gắng đặt dì nằm ngay ngắn, rồi vuốt mắt, lau miệng và nhẹ nhàng gỡ bỏ những mảnh vỡ đâm lên tay dì.

Người ta bảo tôi điên, chẳng ai nhìn thấy một người thân yêu ra đi lại có thể bình tĩnh đến như vậy..

Nhưng tôi thì ko nghĩ như thế, khi tôi nhìn thấy người mà mình yêu thương ra đi, trong tôi chỉ có một cảm xúc, tôi muốn người ấy chết đi thanh thản và đẹp đẽ.

Dì là vợ sau của Ba tôi. Đối với tôi, dì là người mẹ trọn vẹn nhất,vậy mà chưa bao giờ tôi gọi dì bằng Mẹ, đơn giản vì cả Ba và dì chưa ai dạy cho tôi như thế.

Mẹ ruột của tôi qua đời ngay sau khi sinh tôi."Sinh khó". Ba tôi chỉ đáp gỏn gọn như thế...

Mà cũng hok chỉ riêng trong chuyện ấy, hầu như chỉ khi thật cần thiết, ông mới nói chuyện với tôi.

Năm 9 tuổi, tôi dã bắt đầu hiều vì sao. Vì tôi đã giết chết người mà ông yêu thương nhất trên đời.

Khi bắt đầu hiểu được Ba tôi yêu thương mẹ tôi đến dường nào, cũng là lúc tôi hiểu được nỗi đau của dì lớn đến thế nào.

Năm trao cuộc đời cho ba tôi, dì rốt cuộc đổi đc một lời xin lỗi, viết gãy gọn trong một mảnh giấy để lại trên bàn:"xin lỗi Liên, anh hok thể yêu em".

Những năm tháng ấu thơ của mình tôi hok có bạn bè. Với tôi khái niệm cuộc sống khi còn bé chỉ là đến trường, về nhà, chơi "một mình", học bài, ngủ....

Ba và dì chưa bao giờ dắt tôi đi đâu chơi, trừ những ngày lễ tết về thăm ông bà. Nếu có, chỉ là dì dắt tôi ra chợ mua cho áo mới. Còn ba tôi, tôi hok nhớ nổi có lần nào ông đã đưa tôi đi chơi hay chưa?hai cha con mà tưởng như ng xa lạ..

Duy chỉ có một điều tôi rất giống ông, giống như khuôn đúc- đó là một cuộc sống cô đơn không thể chia sẻ.

Khi đến tuổi biết ngĩ, tôi nhận ra bi kịch trong ngôi nhà mà mình đang sống, đó là, 3 chúng tôi, sống cùng nhau nhưng mỗi ng mang trong mình một nỗi đau riêng.

Ng này làm đau kẻ khác, và cũng bằng cách ấy mà tự làm đau chính mình.

.............................................................................................

Đám tang cảu dì tôi, ba tôi trở về. Họ hàng xém nữa hok nhận ra ông, trông ông hình hài lem luốc, râu ria và ,,,đen nhẻm...

Cả ngày khách đến thăm ông, ông chỉ ngồi im bên  hàng hiên, hút thuốc, nốc bia.

Đến đêm, ông đứng lầm lũi bên ngoài. Tôi trông thấy hết, cả những giọt nc mắt của ông, và cả lúc ông bỏ đi.........

Kể từ ngày ấy, tôi về ở với bác. Bà bác của tôi béo kinh khủng, nhưng tính cũng tôt kinh khủng..

Bà một mức cho rằng tôi đang bị hàng loạt những triệu chứng bệnh lí bao gồm trầm cảm, mất khả năng giao tiếp....

Thế là bác gửi tôi vào một trung tâm điều trị tâm lý.

Ở nới đây, tôi nhớ rất rõ, sau lưng có cả một cánh đồng lưu ly tím.

Lần đầu tiên, trải ra trước mắt tôi là cả một bao la như thế, với màu xanh ngắt lớt phớt mây trắng cảu bầu trời, hoà với màu tím trong lành của lưu ly. Từ đó, tôi biết mình đã yêu nơi này.

Ở trung tâm, tôi đc nói chuyện với bác sĩ, tgia các hoạt động cộng đồng.

Kể cũng hok tệ, thời khoá biểu của tôi rất thư thả. Buổi sáng, tôi theo các sơ vào phòng đan len, làm những con búp bê len nhỏ nhỏ.

Đến sau giờ nghỉ trưa, tôi vào trò chuyện cùng bác sỉ, và cứ mỗi tuần thì một nhóm bệnh nhân nhủ tôi lại ngồi cùng nhau, tập nói ra những suy nghĩ, tập thể hiện những cảm xúc của mình.

Công việc ấy thường chỉ kéo dài đến 4h. Sau đó, tôi đc mắc sức đi dạo trên cánh dồng.

Khoảng một tháng sau, thì các bác sĩ phụ trách bảo rẳng biểu hiện của tôi rất khá, tôi có thể giúp đỡ các bệnh nhân khác.

Thế là tôi đc đưa xuống phòng bệnh nhi tự kỉ để phụ giúp các sơ ở đấy.

Ngày đầu tiên đến khu vực bệnh nhi, ghé mắt qua tấm kính nhìn vào căn phòng, tôi tưởng tim mình đang vỡ ra.

Những đứa trẻ ở đây, có đứa câm lặng, có đứa chỉ quẩn quanh với những hành động như đc lập trình.

Chúng làm tôi ngộ ra rằng, hok fải chỉ mình tôi từ bé đã mang trên vai mình chiếc quang gánh - gánh nỗi đau.

Ở căn phòng ấy, có những đứa trẻ vừa sinh ra đã đc số phận lựa chọn để mất mát. Vì thế tôi yêu thương chúng. Tôi chẳng bao giờ cáu khi có đứa bất ngờ nổi giận và cào cắn. Tôi cũng chẳng mất kiên nhẫn với những đứa mà mình kêu mái hok nghe, bảo mãi hok nhớ.

Vậy là, sau hơn một tháng, ngoài hoa lưu ly, tôi bắt đầu yêu  nơi này vì những đứa trẻ như thế.

Một buôỉ chiều như bao buổi chiều khác, tôi đi dạo một mình trên cánh đồng hoa, những bông hoa tươi tắn lấm tấm những giọt mưa bụi ban trưa càng làm cho chúng trong lành hơn bao giờ hết.

Tôi leo lên một gò đất nhỏ, ngồi bó gối và nhìn ra tận chân trời. Thanh thản và bình yên.

Tôi nhắm mắt nghe gió lùa qua tóc, nghe tiếng chim kêu từ những bụi cây, nghe tiếng dế kêu rinh rích khắp hok gian.

Khẽ mỉm cười tôi mở mắt.....Và một gương mặt hiện ra, đang nhìn tôi chăm chú. Giật mình tôi hét lên.

"Haha..Có gì đâu là em la trời vậy hả?" - ơ! ....Anh là ai? - hyhy.. Anh là ai hả? Anh là...một người bạn - Anh nháy mắt.

Cuộc gặp gỡ giữa tôi và anh như thế đó. Đơn giản, nhẹ nhàng như những bông hoa thanh khiết đang bao phủ xung quanh chúng tôi.

Nhăm mắt lại tôi vẫn cản thấy mình như đang sống trong cái nắng chiều tà ấy, có anh cạnh bên, luôn mỉm cười, xung quanh là bạt ngàn tím trong của hoa lưu ly.

Dù cho sau ấy có biết bao nhiêu chuỵên xảy ra, tôi vẫn tin, đó là phút giây đẹp nhất của đời mình.

...............................................................................................

Anh cũng là một bệnh nhân như tôi, từng tốt nghiệp thạc sĩ ở nc ngoài, rồi về nc làm việc.

Rồi anh có ng yêu, 2 ng đã tính đén chuyện kết hôn. Cuộc sống của anh tưởng nhủ đã theo một lộ trình hoàn hảo.Rồi lộ trình ấy đột ngột chấm dứt khi bạn gái anh quay lại với ng yêu cũ. Tim anh như vỡ tan khi hiểu ra 3 năm ở bên anh, cô ấy vẫn chưa khi nào thôi nghĩ về ng ấy.

Mất một tháng anh mới lôi đc mình ra khỏi căn nhà trọ, và mát đến một năm anh mới kéo lê mình về đc với cuộc sống.

Anh tường giới hạn của mình đã ở đấy. Nhưng rồi giới hạn ấy đứt fựt.....Khi cô gái chết. Treo cổ mà chết. Cô chẳng để lại gì cả,  ngoài thiệp cưới của anh ng yêu phản bội.

Anh điên cuồng lần theo địa chỉ trên tấm thiệp ấy, đánh chi thằng đàn ông kia thương tích đầy mình. Nhưng chẳng ai kết tội anh, ngta chỉ ra một bản lệnh và đẩy anh lên đây.

Cho đến cái ngày anh gặp tôi trên gò đất, anh đã ở đây đc tròn 7 tháng.

Cánh đồng lưu ly giờ đã hok kòn của riêng tôi. Cứ mỗi buổi chiều, tôi và anh lại trải mình trên gò đất nhỏ, nhìn lên bầu trời xanh, hoà mình giữa bạt ngàn lưu ly tím.

Anh kể cho tôi rất nhiều chuyện, từ những chuyện ở xứ sở sương mù nơi anh theo học, đến những câu chuyện chẳng đâu ra đâu, đơn giản chỉ là cảm xúc và suy nghĩ của anh.

Tôi cũng kể cho anh nghe nhiều điều về mình. Nhiều điều ư?....ko hẳn thế.......Là tất cả mới đúng,

Với anh, tôi dần hok còn là tôi cô đơn, một tôi quen thu mình đến mức mắc căn bệnh hok thể nói trôi chảy cảm xúc của mình.

 Anh thường nằm lặng yên lắng nghe, như thể lời tôi nói cũng nhẹ như những làn gió đang vờn xung quanh, phải thật im. thật khẽ mới có thể thấu hiểu. Và thật sự anh đã hiểu.

Tôi hiểu như thế, bởi sau đó anh đã  khoác vai tôi và nói: Em biết ko. khi ko còn ai yêu thương mình, em phải là ng làm điều ấy....Đừng get bỏ chính mình."

Phải...."Đừng get bỏ chính mình". Tôi đã làm theo câu nói ấy của anh và cố gắng sống đẹp hơn......Nhưng vì sao, anh lại hok như thế'?

Hai tháng trôi nhanh, 58 ngày cùng anh trên cánh đồng hoa, với tôi là những ngày rất hạnh phúc. Anh là điều thứ 3 khiến tôi cảm thấy yêu nơi này.

Tôi còn nhớ rõ vào cái ngày thứ 60 tôi quen anh, khi tôi leo lên gò đất, anh hok có ở đấy. Chỉ có một vòng hoa nhỏ kết bằng lưu ly tím. Tôi đã đạt nó lên đầu mình - món quà sinh nhật đầu tiên. Hạnh fúc khiến tôi fải nói dối anh.

Khi anh xuất hiện và hỏi tôi về giọt nc đang lăn trên má, tôi đã nói rằng đó là giọt nc mưa rơi từ hoa.

Anh bật cười sau đó nghiêm mặt bảo tôi rằng :"Em nói đúng . đó là giọt nc mưa rơi từ hoa. Nếu em muốn hoa đẹp thì đừng để chúng làm rơi những giọt nc ấy nhé"

Nhưng lời hứa ấy chỉ giữ đc 18 ngày tiếp theo. Ngày cuối cùng tôi ở trung tâm, anh hok đến gò đất. Cả buỏi chiều tôi một mình trên cánh đồng hoa, thấy lòng bất an.

Trở về fòng, tôi trở mình vì nghe có nhiều tiếng ồn ào xung quanh . Ngta chạy thình thịch trc cửa sổ phòng tôi.

Tôi mở của bc ra ngoài, có ai đó chạy ngang và cố nói với tôi: " Có ng tự tử....."  Vì sao anh lại hok yêu chính bản thân mình?

Tôi xách hàng lí về ngay hôm ấy. Vì tôi hok thể chịu nổi khi trông thấy ngta đặt anh vào quan tài, giống như ngta mang hạnh fúc của tôi nhốt lại mãi mãi.

Vì tôi trông thấy khuôn mặt anh vẫn hiền hoà, giống như anh trong những buổi chiều tà, nháy mắt cười với tôi.

Tim tôi như bị bóp chặt khi nhớ về anh, và cánh đồng hoa lưu ly....Mất hết rồi.

Các sơ và những đứa trẻ thân yêu tiễn tôi lên đường. Tôi chỉ còn kịp nghe sơ Minh nói sẽ ĐT cho bác tôi.

Trên chuyến xe tốc hành, tôi thấy những giot nc mưa lại rơi từ hoa, trên lá thư cuối cùng anh gửi cho tôi: "Gửi em. Anh sợ nếu như một ngày nào đó em fải đọc những dòng này. Vì điều ấy cũng có nghĩa là anh đã đi xa.Anh hok sợ nếu mình fải chết, anh chỉ sợ mình để lại một ng fải cô đơn trên cánh đồng hoa. Cảm ơn em vì những ngày tháng đã cùng anh chia sẻ. Ở nơi mà, mọi thứ đều xinh đẹp. Nhưng em và lưu ly , là hai điều đẹp nhất mà anh sẽ giữ trọn vẹn trong tim mình. Thực ra bản thân anh cũng hok biết tại sao, chỉ là từ ngày cô ấy ra đi, anh hok khi nào bỏ đc cảm giác một phần thế giới còn lại đã mất. Mọi thứ với anh đều rỗng. Nhiều năm qua, anh mệt mỏi với ý nghĩ phải mang theo gắnh nặng ấy đi mãi. Anh xin lỗi vì đột ngột rời xa em. Nhưng anh nghĩ đã đến lúc mình fải đặt gánh nặg xuống và ra đi. Anh đã hok thể vượt qua nỗi đau mất ng mình yêu thương. Nhưng em fải khác cô bé ah. Sẽ khác. Em còn nhớ anh đã nói gì hok? Khi hok còn  ai yêu thương mình, em fải là ng làm điều ấy. Đừng get bỏ chính mình"

Gần tròn một ngày xe mới về đến bến. Tôi bc xuống và thấy hình như quanh đay, cuộc sống đã khác. Hay là chính tôi đã khác? Và tôi nhìn thấy, đằng xa kia, bác tôi đang vẫy tay. Kế bên bác mũm mĩm ấy là một ng đàn ông ăn mặc chỉnh tề, nét mặt khắc khổ và nghiêm nghị.

Tôi đến gần, ông vẫn ít nói với tôi như ngày nào. ông chỉ nói với tôi một câu duy nhất. Nhưng thật lạ. một câu nói ít ỏi ấy của ông chẳng còn làm tôi đau Bời vì ông đã nói :" Con ah ! từ nay cha con mình sẽ sống khác".........................

Từ vòng hoa lưu ly của một thời yêu thương tôi sẽ  cố gắng giữ những giọt mưa thôi rơi............