Entry cho chính mình

Trang Blog này, tất cả mọi entry đều là dành riêng cho Ếch con, nhưng riêng entry này, xin dành cho chính mình.

Mình muốn nói với Ếch con rằng Ếch hãy cố gắng giữ gìn sức khỏe, sống thật vui vẻ, bình yên và hạnh phúc bên những người yêu thương của mình, vì không chỉ riêng mình, mà còn rất nhiều người xung quanh Ếch luôn mong muốn mọi điều tốt đẹp nhất sẽ đến với Ếch con. Dù ở bất cứ nơi nào, dù có bất cứ chuyện gì xảy ra, hảy cứ là Ếch con của ngày đầu tiên mình quen biết nhé.

Tuy trang blog này là dành riêng cho Ếch con và mình cũng ít khi trò chuyện với hàng xóm, nhưng mình cũng đã có những người bạn thật đáng yêu.Anh Sphinx, anh Sóc già, Pé Ty, Ngo Yeu Doi, nuocmatsaobaccuc_1222, Chzung, Phihien2005, Mập's... và tất cả những người bạn của mình, mình chúc các bạn luôn hạnh phúc, thành công và tìm thấy sự bình yên trong cuộc sống.

Thời gian gần đây thật sự mình rất mệt mỏi, cả thể xác lẫn tinh thần. Mệt mỏi lắm nhưng lại không dám nghĩ ngơi, sợ mỗi khi rỗi rảnh thì nỗi ám ảnh về cái chết lại vây lấy mình. Mặc dù từ bé đã là một tín đồ của nhạc Trịnh, đã quá hiểu thế nào là vô thường, là cuộc sống phù du. Mặc dù đã quá thấm thía Rừng Nauy để hiểu cái chết chính là một phần của cuộc sống, chết là để bắt đầu một cuộc sống mới. Mặc dù đã đọc quá nhiều chuyện của nghethuatsong.biz để hiểu cách thể hiện tình yêu tốt nhất là phải sống cho thật hạnh phúc. Nhưng tất cả chỉ là lý thuyết và mình không thể áp dụng, không làm được. Nhìn Nội ngày càng yếu, đứng sát bên bờ vực của sự sống và cái chết, mình như chìm giữa một đống tâm trạng ngỗn ngang lẫn lộn. Sợ, sợ mất đi Nội lắm, nhưng lại cầu mong cho Nội ra đi thật nhẹ nhàng. Vì nhìn Nội đau đớn, Nội la, Nội khóc suốt đêm, cứ như xát muối vào lòng. Vẫn còn nhớ như in 10 năm trước, bà Ba mất, một con bé 9 tuổi vẫn chưa có khái niệm về cái chết, nó chỉ biết đó là lần đầu tiên nó nắm tay bà nhưng bà không nắm tay nó lại. Sau đó con bé mắc một chứng bệnh về tâm lý, nó nhìn đâu đâu cũng thấy cái chết, tại sao lại tồn tại để rồi lại chết đi? Câu hỏi đó ám ảnh nó suốt một thời gian dài, ngay cả khi nó đã có vẻ bình thường trở lại, thì nó vẫn còn phản ứng rất mạnh mẽ mỗi khi bị khơi gợi những điều liên quan đến cái chết. Giờ đây, 10 năm sau, nó biết căn bệnh đó lại sắp đến với mình một lần nữa. Lần này nó cũng nắm tay Nội, Nội cũng không nắm tay nó lại, Nội chưa rời bỏ nó nhưng cũng đã rơi vào trạng thái chết lâm sàng. Nó đau lòng lắm, đau đến mức không thể khóc được nữa. Mới tết năm nào nó còn giận dỗi, không đến nhà Nội, Nội phải vào nhà thăm nó. Nội bệnh nặng, không nói được, nhưng vẫn gắng gọi một tiếng :"Nhã!". Một tay Nội bị liệt, tay còn lại Nội cũng cố vén tóc nó lên, nhìn rõ gương mặt nó. Lại càng xấu hỗ hơn khi nghĩ tới anh mình, anh mình về quê chăm sóc Nội.... còn mình? Nhà cách nhà Nội chưa tới 10' đi xe máy, mà từ khi Nội bệnh mình đã đi thăm Nội được mấy lần? Để giờ đây có đến thăm thì Nội cũng đâu còn biết mình là ai?

Vẫn biết phải mạnh mẽ, phải sống tốt, phải ngoan ngõan, phải học giỏi mới là đền đáp Nội, ngồi tự trách như thế này cũng chẳng ích gì nhưng sao mình không thể làm được? Ai đã trải qua cảm giác mất đi người thân thì mới hiểu sự mất mát  là không ai thay thế được, không gì bù đắp được. Mình chỉ thấy mệt, rất mệt, có lẽ phải cần một thời gian để kịp hiểu những gì đã và đang xảy ra, cần được một mình để chuẩn bị đón nhận những gì sắp xảy ra. Mình sợ nhất là bị bỏ rơi, sợ nhất là sự cô đơn, sự im lặng, nhưng ít nhất là ngay lúc này, mình muốn được một mình.