Hồi phục...

Thi thử đại học lần 1 , vừa bước ra khỏi phòng thi , đầu óc choáng váng . Mệt và nản. Nhưng mình cũng đã chuẩn bị tư tưởng trc rồi .
Xác định lần thi này , bỏ ! Đề thi ko khó . Mình đã ko cố hết sức , và cũng ko có ý định dồn sức cho nó . Vì mình vẫn chưa hồi phục hết .
Thế đấy , thật buồn . ... Ko phải vậy , đây ko phải là buồn !
Mình ko hiểu .
Nếu thực sự mình cảm thấy ko bình thường hoặc có chuyện j đó ko tốt , mà tỏ ra như ko có chuyện j thì người ta lại bảo là mặt dày , vô trách nhiệm . Nếu tỏ ra vs đúng thái độ của mình thì chính mình lại cảm thấy mình đang xin xỏ sự thương hại của người khác , hay mình đang giả tạo , mình ko quen tỏ ra thế này thế kia . Vậy mình phải thể hiện thái độ như thế nào ?
Uk , biết là sống ko đc để ý đến người khác nghĩ j về mình , người ta vẫn hay nói thế . Nhưng cũng phải có 1 chuẩn mực nào đó về hành động của mình chứ , mình làm sao chắc chắn đc khi nào mình đúng hay sai , nhỡ mình bị hoang tưởng thì sao ? Khi đưa ra 1 quyết định mạo hiểm , làm sao để biết đc ??? Có lẽ vì vậy , nó mới đc coi là mạo hiểm .
Vết cứa ở tay , tuy chỉ là 1 vết thương nhỏ , nhưng vẫn cảm thấy có j đó xót , nhức nhối . Ngay cả khi nghĩ đến nó cũng rùng mình , cái cảm giác khi tự cứa vào tay mình . Mình vẫn nhớ cảm giác đó ...
Cả cái đầu dở hơi của mình cũng vậy , khi trải qua 1 số chuyện cũng cần có thời gian để phục hồi . Nhưng mình biết , thời gian ko chờ đợi ai cả ! Mà mình có cảm giác , nó còn chưa dừng lại ở đó mà còn có thể xảy đến hàng loạt chuyện nữa mới ...
Sáng mùa thu thật đẹp và thanh khiết , nhìn mọi vậy như nhìn vào 1 khung kính ko thể trong hơn .
Mình muốn nhìn mọi thứ trong suốt , ko đục ngầu .
Nhưng , khi mình nhìn mọi thứ trong suốt thì đầu óc lại đục ngầu . Khi đầu óc mình trong suốt thì nhìn mọi thứ đều đục ngầu .
Sống thật nhiều mâu thuẫn .
Dạo này mình hay mơ những giấc mơ vs nội dung gần như nhau . Mình biết , nó cho thấy mình đang cần j nhất , đang thiếu thốn thứ j nhất . Mình biết , nhưng riêng chuyện này , ko thể chủ động đc .
Mọi sự việc trên đời , dù có tính toán kĩ lưỡng đến mấy , logic đến đâu thì cũng ko thể lường trc đc , nhiều khi nó đi ngược lại vs dự tính của con người .
Mình cần ... nhưng thời gian... và ... Còn quá nhiều thứ cần đc sắp xếp lại , ổn định và đi vào nề nếp .
Còn quá nhiều điều mình muốn biết và cần phải biết .
Nhưng ko hiểu sao , đầu óc mình nhiều khi lại ko cho phép mình tiếp thu cái mới . Nên có nhiều chuyện thật khó khăn .
Mình ko muốn mình nguỵ biện cho bất kì hành động sai trái nào , nhưng cũng ko muốn mỗi khi mình quá mệt mỏi về điều j , nói vs 1 ai đó mà người ta nói mình đang nguỵ biện . Thật khó , có lẽ chính mình cũng ko chủ động đc chuyện đó .
Đục ngầu ... !