Ngày ... tháng ... năm ...

           Đời người là một chặng đường dài mà hạnh phúc không ở cuối con đường , đã lúc mình nên chấp nhận mọi thứ và tin tưởng rằng trong thế giới mà mình đang sống cho mình thì thất bại ban đầu của hôm qua là do mình thiếu cố gắng và thành công nhỏ của hôm nay cũng đủ làm mình hạnh phúc .

Một người phụ nữ không phải tìm được một người đàn ông lý tưởng làm chồng là hạnh phúc . Nhầm . Hạnh phúc ở chỗ người phụ nữ đó đã chiếm được người mà mình muốn . Một người đà bà sinh ra một đứa con xinh xắn thông minh là hạnh phúc . Không hề . Hạnh phúc là khi chị ta đã làm được việc mà chị ta muốn làm . ... . Và mình hạnh phúc không phải vì một ngày mình bán trung bình được hai hay ba triệu mà đơn giản mình đã làm được việc mà mình từng nghĩ mình sẽ thất bại . Ai cũng có những phút yếu lòng . Mình cuối cùng cũng là một phụ nữ . Đứng trước những khó khăn đôi khi mình cảm thấy chùng bước . Mình công nhận mình tệ ở điểm đó . Nhưng cuối cùng mình cũng làm được . Người khác muốn mình chết , con bạn thân chơ' đợi để cười trên thất bại của mình . Đấy mới là thất bại . Thất bại trong những mối quan hệ lâu dài mới là sở trường của mình . Còn thành công là sở đoản nhưng nếu biết cố gắng một ngày nào đó trên mọi lĩng vực mình sẽ tự hào rằng thành công là một năng khiếu . 

                      Hôm nay tự dưng mình thấy LẠ . Lạ với những suy nghĩ của mình , lạ với những người mà mình quen biết và lạ với những thử thách cũ mèm . Chắc là cảm giác của sự lạc lõng hay đúng hơn là cô đơn . Ngày trước hiếm khi mình thấy người ta dắt bồ đi shopping ,thỉnh thoảng và mình thống kê được là trung bình 1 tháng mới có một lần . Còn gần đây , một ngày có đến hai , ba bận . Người ta chỉ dẫn người yêu đi Shop ở những nơi sang trọng dù cho nó có trở nên xa xỉ không cũng mặc . Họ không dắt nhau vào chợ có lẽ vì ngại thấy cái BẦN  trong nhau . Họ dắt nhau đến nơi có nhiều ánh sáng lấp lánh nhất để thấy rằng đối phương có đủ lung linh đến xa lạ . 

             Cuộc đời mình chắc chẳng có nhiều lúc như thế này nhưng cảm giác này cũng ít nhiều làm mình thích thú . Đôi khi lạc lõng giữa những cái ôm hờ hững ngoài kia , đôi khi cô đơn giữa những lời nói ân cần thỏ thẻ nhưng mình lại được là chính mình của hạnh phúc và bình yên . Mình không cần phải tỏ ra nhỏ nhẹ với ai đó , không cần phải cố chiều chuộng ý thích của người khác , không cần phải suy tư về những mối quan hệ của đối phương . Mình có một khoảng lặng đã ra đi mãi mãi , mình có một người đàn ông đang chờ đợi để đong đầy hạnh phúc cho mình , mình có những tin nhắn mỗi buổi sáng để khích lệ trên mỗi bước chân đi và dù thế nào đi nữa mình vẫn có một tình yêu không trọn vẹn để đêm về ấp ủ . Lần nữa mình hạnh phúc .

              Trời càng về đêm càng lạnh , cảm giác cô đơn càng bủa vây và mình vẫn thấy vui vì mình đã sống hết mình và trọn vẹn cho hôm nay . Có khoảnh khắc mình chỉ muốn ngủ vùi vì mệt mỏi , đập nát cái máy lạnh lùng này vì hờn dỗi hay điên loạn lên vì những người quá đỗi vô duyên  nhưng mình đã kiềm chế được tất cả cảm xúc của mình . Đã rèn cho mình thêm một ít chịu đựng . Và giờ thì mình sắp về , cảm giác mỗi thứ lại bình yên .

                  Nhưng chắc mình lại không ngủ sớm được vì Người , vì những vặt vãnh của ngày hôm qua và có lẽ thêm nữa mình buồn nhỏ Vi quá . Mình đã cố gắng quên và cố gắng biện minh với mình về nó nhưng mình thật thất vọng , một chút đâu lòng . Nếu giờ mở mắt ra và nhìn lại những chuyện đã qua thì thế nào đây ... ?!!!