Truyện cười tổng hợp (Copy from Y!360)

Hai cô gái điếm đứng co ro dưới bầu trời tuyết lạnh, cô này hỏi cô kia:
- Mày muốn hỏi ông già Noel cái gì ?
- Uhm, thì cũng 100 dollards như mấy thằng khác thôi !


Một anh mù cõng 1 anh què qua sông. Qua đoạn sông nọ có tiếng bì bom.
Anh què hỏi:
-Đố anh biết tại sao lại có tiếng nước như vây?
-Có 1 cô gái đang tắm truồng.
-Sao anh biết. Anh bị mù cơ mà?
-Tại tôi thấy có cái gì cồm cộm sau lưng.


Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên


Một gái mại dâm vào nhà băng gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi bảo:
- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả.
Cô gái tái mặt thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó cưỡng hiếp mình rồi!


Hôm nay chỉ bán keo dán
Người Pháp vốn nổi tiếng là sexy và hay viết thư tay nhất thế giới(nhất là thư tình).
Để thuận lợi cho mọi người, ở giữa thủ đô Pari hoa lệ, người ta có đặt một chiếc máy bán phong bì tự động hình người đàn ông khoả thân bằng đồng đen, chỉ cần bỏ 1 đồng tiền xu vào mồm và kéo chiếc "cần" một cái là bạn sẽ có ngay một chiếc phong bì để gửi thư.
Đêm nọ, có một gã da đen thất nghiệp lang thang trên đường, đang không biết làm gì để kiếm ra tiền thì chợt nhìn thấy chiếc máy bán phong bì, hắn kêu lên một tiếng: A đây rồi.
Và hắn liền mang chiếc máy đó dấu đi nơi khác, còn mình thì cởi quần áo đứng thế vào chỗ đó.
Sáng hôm sau, một cô gái đến bên "chiếc máy", bỏ vào một đồng xu và... kéo cần, không thấy chiếc phong bì nào cả, kéo tiếp...... vẫn không thấy phong bì đâu, nghĩ rằng máy bị kẹt nên cô gái bỏ tiếp một đồng xu nữa vào và kéo.... kéo..... giật..... giật...... chợt thấy tay mình.... ướt ướt liền đưa lên xem và nhủ thầm: Ồ, hôm nay chỉ bán keo dán, chứ không bán phong bì., thế là mất toi 2 đồng !!!!!!!!!!


Thấy cái nhà vệ sinh trong quán nhậu bẩn thỉu quá, lão bảo vệ mới treo hai câu thơ:
Ai ị xuống lỗ mới tài.
Ai ị ra ngoài ....kỹ thuật còn non.
Hôm sau ra quét đã thấy hai câu đó đã được ghi thêm bên dưới:
Còn non thì mặc còn non.
Ị trượt vài hòn... thì đã làm sao.
Giận quá, lão lại thêm vào hai câu:
Làm sao là như thế nào?
Ị mãi không vào là ... mất vệ sinh.
Đến hôm sau nữa lại thấy có hai câu mới:
Vệ sinh thì mặc vệ sinh.
Trình độ trung bình....chỉ có thế thôi.
Đến đây thì cáu không chịu nổi lão viết hai câu cho hết tường:
Thế thôi kệ mẹ thế thôi.
Ra ị trên đồi rồi hãy về đây.


Giờ cơ thể học, trong một trường thuốc, bác sĩ giáo sư gọi một nữ sinh viên:
- Cô vẽ trên bảng cho tôi bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Nữ sinh viên lên bảng và loay hoay trong vài phút thì vẽ xong một bộ phận sinh dục đàn ông oai dũng, căng đầy sinh lực.
Giáo sư lớn tiếng:
- Tôi đã bảo cô vẽ bộ phận đó ở trong trạng thái bình thường mà?
- Thưa giáo sư, từ ngày biết đời đến bây giờ, em chưa bao giờ thấy cái đó ở trong trạng thái bình thường cả!


Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều.
Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.
Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:
- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây.


"Cháy! Cháy!" có tiếng kếu hốt hoảng trong điện thoại.
"Ở đâu?" người đội viên cứu hoả hỏi vội
"ở nhà tôi"
"tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"
"trong bếp"
"biết rồi! nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"
"thế các ông không có xe cứu hoả sao?"


Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị ta trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
"chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhưng 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".


Đêm, sau một hồi nhậu "quắc cần câu", bờm lảo đảo chân nam đá chân chiêu đi về nhà, khi về đến cổng thì chân không bước nổi nữa và ngã lăn quay ra nằm ở cửa chuồng heo và "được" chị heo nái ân cần liếm mặt, gã mơ mơ màng màng màng nói: Sao hôm nay "u em" chu đáo thế, đã không trách mắng lại còn lấy khăn ấm rửa mặt cho anh nữa.
Nghe tiếng kêu ụt... ịt.... gã có vẻ tỉnh táo hơn nói:
- ..... ịt ... ịt hả............... Nhất trí thôi.
và đưa tay lên ôm "vợ".
Vuốt ve lên xuống, chợt hắn lảm bẩm:
- Quái nhỉ, sao hôm nay u em.... nhiều....... "tí" thế ?????????


Có một cụ cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông cụ loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới chỉ có một chỗ cũa một cô gái là còn trống, ông cụ bèn bước đến và nói rằng:
- Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút
Cô gái lên tiếng:
- Cu ông sao ông hông đút ở dâu mà đút ở đây ?
- Làm ơn đi, chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ cũa mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hổng vô.
Thấy ông cụ năn nỉ quá cô gái thở dài:
- 10 phút thôi đó
Ông cụ mừng rỡ:
- Không cần nhiều miễn có đút vô dó vài phút là được
Khoảng 5 phút sau, xe dã đến chỗ mà ông cụ muốn dừng, để xuống, ông cụ lại năn nỉ:
- Cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm.
Cô gái cáu gắt:
- Đút vô rút ra hoài, mới được vài phút là đòi lấy ra, tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng...


Cẩn thận
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ.
Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...


Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ.Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.
Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.
Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:
- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!
Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.
Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.
5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:
- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm.


Niềm tin
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà.
Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".


Chú Nai đồng quê phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá Dzịt, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên là chú Ruud:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, chú Ruud thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này.


Một phụ nữ luống tuổi đi khám định kỳ. Mọi chuyện đều tốt cả,bà ta kéo bác sĩ ra và nói nhỏ:
_Thưa bác sĩ,tôi vã chồng đã không làm chuyện đó cả nắm nay rồi.Bác sĩ có cách nào làm tăng ham muốn của chồng tôi lên không?
Bác sĩ mỉm cười và nói :Thế bà đã thử cho chồng dùng Viagra chưa vậy?
_Ông ấy còn không chịu uống cả aspirin khi đau đầu nữa cơ. - Người phụ nữ thở dài
_Chà – bác sĩ nhau mày – Hay bà tán Viagra ra thành bột,rồi khi chồng bà uống café bà hãy hoà tan vào đó? Ông ta sẽ không nhận ra được đâu.
Người phụ nữ nghe thấy có lý và lập tức trở về nhà.
Một tuần sau khi bà ta quay lại,bác sĩ thấy bà ta thở dài liền hỏi thăm.Người phụ nữ vò đầu bứt tóc.
_Thế chuyện gì đã xảy ra?
_Kinh khủng,khinh khủng lắm bác sĩ ạ.
_Thuốc không có tác dụng à?
_Có tác dụng chứ - Người phụ nữ đáp – Tôi đã làm như bác sĩ nói.Và thuốc có tác dụng ngay,chồng tôi cởi đồ ra và chúng tôi làm chuỵện đó ngay trên bàn nước. Đó là lần tuyệt vời nhất của chúng tôi trong vòng 25 năm nay.
_Thế vẫn đề nằm ở chỗ nào thưa bà?
_À, đó là hệ thống McDonald's đã thông báo cấm chúng tôi không được đến đó lần nữa.


Vì em tôi sẽ làm tất cả
Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao nước nọ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ảrập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.
Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:
- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama...
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. - Ông hồi hộp. - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!
Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, ta sẽ cắt bớt vì em! Đành có tội với mấy bà vợ vậy.


Vợ COD sau hai ngày ân ái với chồng, hôn môi và vuốt ve môi chồng thỏ thẻ:
- Anh à, sao môi của anh dầy và lưỡi anh dài như thế này vậy anh?
COD thủ thỉ lại với vợ mình:
- Tại hồi nhỏ anh có tật chảy nước dãi nên môi anh môi mới dầy và lưỡi mới dài ra như vậy -dó em !!!
Cô vợ vừa thẩn thờ suy nghĩ vừa trả lời:
- Phải chi hồi nhỏ anh có tật đái dầm thì bây giờ hai vợ chồng mình hạnh phúc biết bao !!!!


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời: "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."


đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. vì vậy, các tỉnh được gộp lại chẳng hạn như là: Quảng Bình, Quảng Trị, Thừa Thiên Huế - được đặt tên: Bình-Trị-Thiên.Có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.
(st)


Phản ứng

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"


Phục hận

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!


Chống đẩy

Một anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão vùng núi nhảy ra giữa đường chận xe của anh lạị Đứng ở vệ đường là một cô gái xinh đẹp,hấp dẫn khiến mọi con tim phải xao động có vẻ như đang muốn đi nhờ xe
Chưa kịp mừng thì đả thấy ông lão lao tới dí súng kíp quát:
-thằng kia !!!không muốn chết thì hãy chống đẩy đi!!!
-nhưng.....
-làm ngay...không thì tao sẽ ăn thịt màỵ
Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy.....trong lòng vẫn rộn ràng vì cô gái xinh đẹp đứng ở đó.....chống đẩy thì chỉ mất có̀ vài giây chứ mấy
-rồi..làm nữa đi..ông lão nói
- nhưng .... anh kia lắp bắp
- ngay lập tức!!!
Theo lệnh của ông lão và bị dí súng vào lưng, anh chàng lái xe phải liên tục chống đấy suốt gần .....2 giờ liền. Anh chàng tội nghiệp chuột rút cả tay ,người cứng lại như bị ai hành. nằm vật ra nền đất
- làm tiếp đi .....ông lão quát
-cháu không thể...anh kia khóc thút thít....bác phải giết cháu thôi, Cháu mỏi tay quá rồi
Ông lão nhìn kĩ bộ dạng lúc này của anh chàng tội nghiệp
- Vậy được rồi......giờ anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi nhé!!!


Thử size

Để bù lại cách cư xử tệ hại của mình, một anh chàng tới cửa hàng để mua cho vợ một món quà.
“Tôi muốn mua một đôi găng tay cho vợ”, anh ta vừa nói vừa để mắt đến cô bán hàng quyến rũ. “nhưng mà tôi lại không biết kích cỡ của cô ấy”.
“Thế này có được không?” cô kia duyên dáng hỏi, đặt tay của cô vào trong tay của anh kia.
“Ồ có”, anh chàng kia đáp. “Tay của vợ tôi hơi nhỏ hơn tay của cô một chút”.
“Vậy còn gì nữa không ạ?” cô bán hảng hỏi khi gói găng tay lại.
“Giờ cô đã đề cập như vậy”, anh chàng đáp, “vợ tôi cũng cần áo lót và quần lót nữa”.


Ai ngu

Ba kẻ kém văn minh từ vùng núi ngồi nói chuyện với nhau về vợ của mình.
Anh chàng thứ nhất nói, “Vợ tớ cực ngu, cô ta mua một cái máy giặt và máy sấy mới và chỗ tớ thì chẳng có điện!”
Anh chàng thứ hai nói, “Aww, chưa là gì cả! Vợ tớ ngu đến nỗi cô ta mua một cái máy rửa bát và chúng tớ chẳng có nước máy!”
Anh chàng thứ ba nói, “Vẫn chưa là gì cả! Ngày hôm qua tớ nhìn vào ví của vợ tớ và thấy cô ta mua một loạt bao cao su, và cô ta có ‘cái ấy’ đâu cơ chứ!”


Tù ngục – Công việc

TRONG TÙ...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một xà lim 8x10.
KHI LÀM VIỆC...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một ô nhỏ cỡ 6x8.
TRONG TÙ...bạn có ba bữa ăn một ngày.
KHI LÀM VIỆC...bạn chỉ được nghỉ giải lao cho một bữa ăn và bạn phải trả tiền cho bữa ăn đó.
TRONG TÙ...bạn được nghỉ ngơi vì đạo đức tốt.
KHI LÀM VIỆC...bạn có thêm công việc vì đạo đức tốt.
TRONG TÙ...lính gác khóa và mà khóa tất cả cửa cho bạn.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải mang theo một cái thẻ và tự mình mở tất cả các cửa.
TRONG TÙ...bạn có thể xem TV và chơi trò chơi.
KHI LÀM VIỆC...bạn bị đuổi việc vì xem TV và chơi trò chơi.
TRONG TÙ...bạn có toalet riêng.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải chia sẻ với vài thằng ngu nào đó mà bọn đấy đi tiểu vãi cả lên toa lét.
TRONG TÙ...họ cho phép gia đình và bạn bè của bạn tới thăm.
KHI LÀM VIỆC...bạn không thể nói chuyện với gia đình.
TRONG TÙ...mọi phí tổn được trả bởi những người đóng thuế mà không cần phải làm việc thêm gì cả.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải trả tất cả các phí tổn để được làm việc và rồi họ trích ra phần thuế từ lương của bạn để trả cho các tù nhân.
TRONG TÙ...bạn phải đối phó với những người giám sát tàn bạo.
KHI LÀM VIỆC...họ được gọi là những người quản lý.


Thức ăn từ Chúa

Một anh chàng đi qua sa mạc và đã nhiều ngày liền chưa ăn gì. Anh ta tới một nhà thờ, bước vào, quỳ ở án thờ và cầu nguyện, "Chúa nhân từ hãy cho con chút thức ăn!".
Và thế là điều kỳ diệu xảy ra một miếng thịt rơi xuống chân anh ta. Sung sướng hân hoan tột độ anh ta ăn ngay. Hàng ngày anh ta trở lại nhà thờ và yêu cầu, và ngày nào anh ta cũng được tưởng thưởng cho đến một ngày một bàn tay rơi xuống chân anh ta.
Ngạc nhiên và bối rối quá anh ta nhìn lên... Thì ra có một người hủi đang quét vôi trần nhà.


Thiến!

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, "Tôi muốn được thiến".
"Cái gì cơ?" ông bác sĩ nói, "Chắc chắn là anh không muốn chuyện đó".
"Tôi muốn", anh kia đáp, "đó chính là điều mà tôi muốn, tôi khẳng định đấy".
Và thế là, bác sỹ bảo anh ta vào bệnh viện. Sau đó, anh ta được cởi đồ, cho nằm trên xe đẩy, lăn vào phòng phẫu thuật, gây mê và CHWOP! và thế là cái đó ra đi.
Ngày hôm sau, anh ta tỉnh dậy trong một phòng bệnh đôi, muốn tỏ ra cởi mở anh ta hỏi anh chàng ở giường bên cạnh xem anh ta vào viện vì lý do gì.
"À, tôi vào cắt bao quy đầu ý mà", anh kia nói.
"Chó đẻ thật! Đó là mấy từ mà tôi cần đấy!".


Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi......


Đua xe

Nghe được từ một hội đua xe chuẩn bị đua quanh bờ Hồ ..
Thằng chủ xướng : đã đua là đua đến cùng !
Cả bọn : đến cùng! đến cùng! đến cùng !
CX : đã lên xe là ko sợ chết !
CB : Sợ chết ! sợ chết ! sợ chết ! ................ ???


Xem nốt

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.


Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.
Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:
- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.
Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:
- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.
Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.
Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:
- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta...


1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô. Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
- Không không, 3 lần ở dưới đất


Bờm bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi
Mấy hôm sau, lão Bờm lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".


Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.
Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? "


Táy máy -------

Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con "em bé yêu quý" của ông đang ở dưới cái gối kìa"
Người đàn ông té xỉu .........
(st)