Quan trọng
Đăng ngày: 17:30 03-06-2009
Chuột say
Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:
-
Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên
xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.
Cứ tưởng...
Cô vợ nói với anh chồng say rượu:
- Anh yêu, ta lên giường đi ngủ thôi.
- Cũng được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh mất.
Chơi trò vợ chồng
Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.
Sau
vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ
nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu
xuống:
- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?
Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:
- Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!
Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:
- Ừ, thôi cũng được.
- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!
Một kiểu ngu mới
Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:
- Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?
- Đến nhà ông bác sĩ.
- Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?
- À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
-
Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ
không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy
con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?
-
Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến
trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.
Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.
Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!
Cục vàng yêu quý!
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
Yên tâm
Một anh hỏi người thợ săn già:
- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?
- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.
Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
Trên
đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén.
Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp
chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc:
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.
- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Không dám phung phí:
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến
ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời
nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của
khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Nỗi khổ tận cùng
Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu.
Ông
ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống.
Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một
hơi hết sạch.
Ông khách gầm lên:
-
Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị
sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì
bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống
tranh mất ly rượu độc.
Ở đâu từ lúc tàu đắm?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.
Kiệt
sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá.
Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:
- Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.
- Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
- Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.
Mắt kém
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!
Trạm điều hành mặt đất:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
Tiếng Anh kinh dị
Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.
Lần
đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I
Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I
Love You Too".
Mông Mơ đến đây thì hết vốn,
ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay
sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".
Thời tiết xấu
Một
anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm,
chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
Một
buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần
áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi
garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định
quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".
Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"
Hay ho gì
Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:
- Em thấy thế nào? Có hay không?
- Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.
- ???
Vẹt biết nói
Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.
Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô ...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:
- Máy bận!
Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.
-
Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá
cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?
(st)
