Quan trọng
Đăng ngày: 17:47 03-06-2009
Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Sửa lại
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.
Cảm động!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
-
50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu
tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra
ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...
Chịu thôi!
Trong
vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ
trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất
hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla!
Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị
khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục
nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại
từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi
lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
Nàng tiên cá mới có bạn trai.
Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!
Khó kiêng
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy, cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.
- Thì sao?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
Nhầm mất rồi!
Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?
Tớ cũng tưởng thế
Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi:
- Ai đánh cậu thế?
- Lão chồng tớ.
- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.
- Thì tớ cũng tưởng thế...
Lại phạt
Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn
nhậu đồng thanh hô lên:
- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...
Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:
- Anh bị phạt.
Anh ta thở dài:
- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
Đồng hồ cuckoo
Một
người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng
hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ
rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.
Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".
Cô
vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người
chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm,
nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái,
cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc
khích".
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
Ai phục vụ nổi
Bà
vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi
móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng
chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".
Tàn nhẫn
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
Con cái
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!
Thiêng thật
Một
cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân
làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng,
anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy
vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên
cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau
một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Nỗi đau của một gia đình
Nửa
đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly
rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả
lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến
ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài
tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần
này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện
buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài
tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết
lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục
vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.
Hậu quả
Cô
vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người
thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi
sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ
bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền
anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé,
không nói với con vẹt!".
Hôm sau, người thợ
tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ
nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến
anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!
(st)
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.
Có một anh tính rất hay đa nghi, lúc nào cũng nghi vợ mình có hành vi bất chính,
nhưng không làm thế nào để biết được tường tận, đành phải thuê một thám
tử tư. Qua mấy ngày, tay thám tử tư rất phấn khởi đến báo cáo:
"8
giờ tối qua vợ anh đi ra từ trong quán bar cùng một người đàn ông, sau
đó họ thuê một chiếc taxi đến một nhà nghỉ, họ thuê một cái phòng, số
phòng là 311. Tôi đã dùng kính viễn vọng cao độ và thấy họ bước vào
phòng là ôm chầm lấy nhau, sau khoảng nửa giờ thì họ bắt đầu cởi quần
áo......."
"Sau đó thì sao?" Người đàn ông gấp gáp hỏi.
"Sau đó thì rèm cửa đã được kéo xuống".
"Bao giờ cũng chỉ có vậy" Người đàn ông thất vọng nói: "Mối nghi hoặc trong lòng tôi không bao giờ có đáp án cả"
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một
hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ
là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền
nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị
treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy
ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy
được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần
đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".
Một nhóm các quí bà trong một kì nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người
gác cửa khách sạn, một bức tranh của một người đàn ông, giới thiệu với
họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế
tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất
đơn giản, các quí bà sẽ thấy một dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng
hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ
nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: "Những người đàn ông
ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông
minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng, các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa...
Họ
không thể cưỡng lại được và leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những
người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng
phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình,
giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở
đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi
hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
...
tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để
chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người ta làm đều rất khó làm vừa
lòng một người đàn bà."
Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:
- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?
- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!
Hai vợ chồng ra biển chơi. Vợ nói:
- Anh thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Em giả bộ chết đuối anh cứu lên lấy tiền thưởng nha.
Nói xong cô ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy chồng cứu. Cô ta la hoảng:
- Ê! Sao không cứu em, sắp chìm rồi !
- Anh còn chờ. Em không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?
Triết lý cùn
1. Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi
2. Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn nước rửa bát!
3. Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ... tự làm đẹp cho mình
4. Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp
5. Tôi có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ
6. Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng!
7. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh
8. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
9. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!
10. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
11. Hãy sống để được chết một lần.
12. Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
13. Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
14. Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
15. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
16. Không mày đố thầy dạy ai.
17. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
18. Học là để hiểu
Không hiểu thì phải hỏi
Đã hỏi thì phải hiểu
Không hiểu thì ... đừng hỏi!
19. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
20. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
21. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
22. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!
Đọc xong muốn chóng mặt, không biết có ai học theo nó giống tôi không nữa.....
Một mem BacBaPhi sang Mỹ du học, đang ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú người Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, mem nhà ta trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - mem BacBaPhi nhà mình trả lời, với vẻ ko quan tâm.
-
Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mỹ vừa nói với vẻ chế
diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế
biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, mem mình bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, mem nhà mình trả lời:
-
Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái
chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho
chúng mày đấy...
Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình:
-
Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối
ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke hát ầm ĩ
hết cả lên.
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
ông B: Là sao cơ?
ông
A: Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý,
chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi.
Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"...
Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không
thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên
bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em
yêu đó hả?".
ông B: Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A: Sao vậy?
ông
B: Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ
tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh
đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà
ấy nói sao không?
ông A: Nói sao?
ông
B: Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly
cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì
làm gì có muỗng với tách.
Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau
đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ
ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở
cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Đi chỗ khác!
Một
nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi
tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một
bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ
sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương
xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
(st)
