Cười (copy from Y!360)

37. Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?


38. Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".


39. Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.


40. Có một cuộc thi đặt tên cho tranh được tổ chức tại một thành phố nọ. Ban tổ chức đưa ra ba bức tranh và yêu cầu các thí sinh phải đặt một cái tên chung cho cả ba bức tranh làm sao thật ngắn gọn và có ý nghĩa:
Bức thứ nhất: Vẽ hình một ổ bánh mì cháy.
Bức thứ hai: Vẽ hình một người phụ nữ đang mang thai.
Bức thứ ba: Vẽ hình một người lính chết trận.
...và giải nhất đã được trao cho người có cái tên: "Rút chậm..."


42. Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra".
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.


43. Tại môt cuộc họp tổng kết 50 năm sự ra đời và phát triển của Con Người, thành viên tham dự đã tề tựu đông đủ bao gồm đủ mặt các bộ phận của cơ thể.
Bộ Não phát biểu trước: - Thưa quý vị, tôi được sinh ra cùng 1 lúc với Con Người, ngay từ phút đầu tiên tôi đã làm việc nhiệt tình, giúp Con Người cảm nhận được thế giới xung quanh, tích lũy trí thức, đóng vai trò trung tâm trong việc điều khiễn các hoạt động của con người. Cho đến nay, tôi vẫn còn rất sung sức, xin nguyện cống hiến suốt cuộc đời mình cho Con Người!
Tiếp theo là Trái Tim: - Tôi cũng được sinh ra cùng một lúc với con người, và cùng góp phần rất quan trọng trong vấn đề điều hành hệ tuần hoàn, giúp con người lưu thông huyết mạch, tham gia vào việc vận hành nhịp sóng của nhân lọai. Tôi vẫn trẻ khỏe không kém gì anh Bộ Não, và sẽ còn làm việc đến nhịp đập cuối cùng!.....
Lần lượt các bộ phận trong cơ thể báo cáo thành tích của mình, ai cung phấn khởi xin quyết tâm làm việc hăng say hơn nữa vì Con Người..... Bỗng từ phía dưới có một giọng nói yếu ớt cất lên:
- Thưa các anh, các chị, em cũng được sinh ra cùng với con người, nhưng em chịu nhiều thiệt thòi lắm. Năm 20 tuổi em mới được đi làm. Công việc của em thì rất nặng nhọc, phải làm việc vào ban đêm .. lại ở trong hầm sâu, không có ánh sáng, môi trường làm việc thì độc hại, ẩm ướt, trong khi đó lại phải lao động liên tục không được nghĩ ngơi. Do vậy sức khỏe em bây giờ kém lắm,em không đủ khả năng cống hiến nữa, em xin về hưu!
Cả hội trường nhao nhao: - Thằng nào phát biểu đấy? Thằng nào? Có giỏi thì đứng lên cho mọi người xem mặt nào!
Tiếng nói yếu ớt tựa như từ Âm Phủ cất lên: - Các anh các chị ơi, em mà đứng lên được thì em đã không phải xin về hưu!!!


44. Ông bố chồng và con dâu ngồi nói chuyện với nhau. Cô này lúc đó đang cho con bú, thằng bé vừa bú vừa lấy chân kẹp cái núm vú còn lại khiến cho cô con dâu bị đau. Gỡ mãi chân thằng bé nhưng không được, ông bố chồng thấy vậy bước tới giúp con dâu một tay, chẳng hay lúc ấy anh chồng bước vào nhà, thấy bố mình làm vậy, anh ta la lên:
- Bố ơi! Sao bố làm cái gì kì vậy bố? Cổ là vợ con mà!!!
Ông bố biết là tình ngay lý gian, không giải thích được nên bực bội nói:
- Mày nói kỳ là kỳ làm sao? Thằng bất hiếu! Ngày xưa mày mần vú vợ tao cả năm trời, tao có nói gì không?! Giờ tao mới chạm vào một tí đã la làng lên!!!


45. Có đứa bé gái khoảng 6 - 7 tuổi chạy về nhà khoe với chị nó:
- Chị ơi!! Hồi nãy khi em đang leo cây mận thì có ông Cha đi ngang qua, gọi em xuống nói:"Con đã lớn rồi mặc váy mà không mặc quần lót mà còn leo cây như vậy thì không tốt đâu. Cha cho con 50.000đ về nhà mua quần lót mặc vô nhe!!"
Cô chị nghe vậy nổi lòng tham, hôm sau cô chị mặc váy nhưng không mặc quần lót ra chỗ cây mận ngồi đợi ông Cha. Thấy ông Cha từ đằng xa đi tới, cô chị liền leo lên cây…lần này ông Cha cũng gọi cô chị xuống và nói:
- Con đã lớn rồi mặc váy mà không mặc quần lót mà còn leo cây như vậy thì không tốt đâu. Cha cho con 500đ về nhà mua lưỡi lam cạo bớt đi để rậm rạp như vầy nhìn hông thấy gì hết...!


46. Làm sao biết vợ mới cưới còn trinh hén?
- Dễ ẹt, có gì khó đâu. Chỉ cần một bình sơn xanh, một bình sơn đỏ và một cây gậy. Trước ngày cưới, mày sơn hai hòn một xanh một đỏ. Tới lúc động phòng, nếu cô ta cười sằng sặc và la lên: "Úi trời, từ lúc cha sanh mẹ đẻ tui chưa bao giờ thấy dái ai mắc cười như vầy!", thì rõ ràng cô ta không còn trinh....
- Vậy cây gậy dùng để làm gì?
- Thì lấy nó mà phang lên đầu cô ta!


47. Một anh Mỹ lấy vợ Việt, thỉnh thoảng cũng tập nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Một bữa nọ, hai vợ chồng dẫn nhau ra hồ chơi, anh ta nói:
- Con hồ này đẹp quá!
Cô vợ liền nói:
- Phải gọi là cái hồ mới đúng!
Bữa khác, đang bơi thuyền trên sông, anh chồng nói:
- Cái sông này rộng ghê!
Cô vợ lại sửa:
- Phải gọi là con sông mới đúng!
- Sao tiếng Việt của em rắc rối vậy? Lúc gọi cái, lúc gọi con?!
- Tại anh hông biết đó, ví dụ như cái bàn, cái ghế..., nó đứng tại chỗ nên gọi là cái. Còn con chó, con mèo, hay con sông... vì nó chảy, đi qua đi lại được nên phải gọi là con!
Anh chồng Mỹ nghe vậy vỗ đùi nói:
- Anh biết rồi! Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ì tại chỗ nên phải gọi là cái!


48. Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.


49. Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!


50. Ba người bạn Mỹ, Pháp và Việt Nam ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?
Anh Mỹ lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp nói:
- Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó, và nói:"Xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục!".
Anh Việt Nam liền nói:
- Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.


51. Có một bà nọ bị công an vào nhà bắt được có nồi nấu rượu. Thế là bà này lập tức bị giam vì tội nấu rượu lậu. Đến khi ra toà, bà ta cãi là mình chỉ có nồi chứ đâu có nấu rượu lậu đâu.
- Không cần nấu! - Quan tòa nói - Chỉ cần chứa chấp dụng cụ nấu rượu là bị tội rồi!
Ngay lúc đó, người đàn bà liền la ầm lên:
- Ông công an đó hiếp dâm tui!
- Ê bà kia! Đừng có mà ăn nói bậy bạ nhá! - Viên công an nói.
- Bà có bằng chứng không mà dám nói anh ta hiếp dâm bà? - Quan tòa hỏi.
- Không cần hiếp! - Người đàn bà trả lời rồi chỉ vào đũng quần của viên công an và nói - Chỉ cần hắn có chứa chấp cái dụng cụ hiếp dâm đó cũng là phải tội rồi!
- !!!


52. Bọn trộm đột nhập vào 1 ngân hàng, chúng tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa dc cái hệ thống báo động. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong toàn là sữa chua, tên trùm bực tức nói:
_Tao tin là bọn cảnh sát chơi khăm mình! Để chơi lại chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện truyền thông sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đánh chén đàng hoàng trong ngân hàng!
Thế là bọn chúng cạy hết các két và ăn hết sữa chua bên trong.Đến gần sáng lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau trên tragn nhất các báo đều chạy tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố"


53. Ba vị tướng, một người N, một người T và một người M đang ba hoa về sự dũng cảm của quân đội của họ.
Vị tướng N nói; "Quân đội của tôi rất kỷ luật và sẵn sàng chết theo mệnh lệnh của cấp chỉ huy:. Ông đưa một trung đội vào căn phòng rồi ném một sợi lông gà lên cao và bảo:
- Khi nào sợi lông kia chạm đất thì các anh phải lấy súng bắn vào đầu mình!
Vài giây trôi qua, trong phòng đồng loạt có tiếng súng; mở cửa ra, toàn trung đội đã chết.
Vị tướng T cũng đưa một trung đội vào một căn phòng và ném một sợi lông gà lên cao. Chỉ vài giây, cả trung đội cũng chết.
Đến lượt một trung đội M vào phòng và vị tướng M cũng ném một sợi lông gà lên cao. 30 giây trôi qua, không có tiếng súng. 10 phút trôi qua, vẫn không có tiếng súng. Ba vị tướng hết sức ngạc nhiên mở cửa phòng vào. Cả trung đội đang năm ngửa trên sàn và thi nhau thổi để giữ cho sợi lông không rớt xuống đất.


54. Trong 1 đêm thanh vắng có 2 thằng trộm rình mò một nhà nọ có hai vợ chông mới cưới nhau đc mấy hôm,đang chăn gối với nhau thì người vợ đòi đi vệ sinh người chồng bực lắm,đang ngon trớn lại đứt dây đàn thế mới đau chứ,nhưng người chồng cũng phải đồng ý , nhưng sợ vợ bị lạnh nên bảo vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết tạm.
lại nói về hai thăng trộm,chúng bàn nhau cho 1 thằng vào khuân đồ còn một thằng ở ngoài canh gác .trong lúc đó thì người vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết thì tên trộm này tưởng bạn mình liền đưa tay ra đỡ đồ và đưa lên xem là cái gì thì chửi to:
-mẹ cái thằng chó này lấy cái gì ko lấy lại lấy thuốc lào...
TUI ĐỐ CÁC BẠN BÍT ĐÓ LÀ CÁI GÌ?


55. Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà. Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên. Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Cái đó là cái tổ chim của tao đấy.
Bé gái nghe thế thì không hỏi nữa, chạy ra sân chơi tiếp.Thế là anh thanh niên lại ngủ tiếp. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương. Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh. Anh thanh niên bật dậy hỏi:
- Chuyện gì xảy ra vậy? Sao tao lại ở đây?
- Cháu cũng chả biết nữa, lúc nãy cháu buồn quá nên vào chơi với con chim của chú. Cháu chỉ đùa với nó chút xíu mà nó dám phun nước miếng vô mặt cháu. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó.Vậy mà nó còn còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa, người nó đỏ hết cả lên, trông ghê lắm. Cháu sợ nó phun nước miếng nữa nên lấy kéo cắt đầu nó, lấy búa đập nát ổ trứng rồi đốt luôn cả cái tổ của nó...sau đó...
Anh thanh niên nghe đến đó thì ngất xỉu.


56. Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã nhỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nĩ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp chọ
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩụ..lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảọ
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.


57. Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu. Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm, mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phâ`n trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vo nửa cây. Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò ......tèn tén ten, huề vốn, khoẻ re!!!


58. Khi đào sâu xuống đất 100m, những nhà khoa học Nga đã tìm thấy dấu vết của những sợi dây đồng cách đây 1000 năm . Và họ kết luận rằng tổ tiên của họ đã dùng điện thoại từ cách đây 1000 năm.Không chịu thua ,các nhà khoa học Mĩ đào xuống sâu 200m và họ tìm thấy dấu vết của dây cáp quang từ 2000 năm trước.Và một tuần sau,trên báo ở Việt Nam có tin:"các nhà khoa học Việt Nam đã đào xuống sâu 500m và không thấy gì cả ,điều đó chứng tỏ rằng tổ tiên của chúng ta đã dùng điện thoại di động từ 5000 năm trước."


59. Đòan khách nước ngòai lần đầu tiên đến Việt nam. Họ thấy phong cảnh rất đẹp, người Việt nam rất thân thiện. Đi đến đâu họ cũng hỏi đủ thứ chuyện làm anh hướng dẫn viên luôn luôn vất vả. Có một điều mà anh hướng dẫn viên cảm thấy khó xử nhất là vốn tiếng Anh của mình còn hạn chế.... Khi xe của đòan khách đi qua nghĩa trang Liệt sỹ thành phố, ông Tây thò cổ ra khỏi xe rồi hỏi anh hướng dẫn viên:
- What is it ?
Anh hướng dẫn viên bối rối, nghĩ mãi không ra từ Nghĩa trang liệt sỹ, chẳng nhẽ để người nước ngòai coi thường dân Việt nam chúng ta, anh mới trả lời:
- Americans and Vietnameses "Pằng.. Pằng.. Pằng"...Die!
Ông tây: very good, very good !Xe tiếp tục đi vào nội thành, chạy qua nhà thờ Đức Bà, một ông Tây khác chỉ tay rồi hỏi:
-What is it ?
Anh hướng dẫn viên tóat mồ hôi nhưng nghĩ cảnh hôm trước đi nhà thờ đón bạn gái, anh mới nhanh trí trả lời:
- This is God'office
Ông tây: Yes, that fine.
Vòng vòng thành phố, xe đã chạy gần hết hành trình của ngày nhưng lúc này đường đang kẹt xe. Xe chầm chậm chạy qua bệnh viện Phụ sản Từ Dũ,mấy Bà Tây tò mò hỏi:
- What is it ?
Chết cha , đã bao giờ mình học đến từ phụ sản là gì đâu nhưng chả nhẽ lại không trả lời. Anh hướng dẫn viên từ tốn nói
- Man and Woman" Pằng.. Pằng.. Pằng" oe, oe , oe. Mấy bà tây chỉ còn biết ra hiệu bằng tay" NUMBER ONE"


61. Trên một chuyến xe buýt, không khí đang im lặng bỗng có một cô gái trẻ ở đầu xe đứng dậy la lên:"A", rồi đỏ mặt ngồi xuống. Được một hồi, lại có một cô gái khác đứng dậy la lên:"A" rồi đỏ mặt im lặng ngồi xuống. Một lát sau, một bà già ngồi cuối xe lại la lên:"A", bà cúi xuống gầm ghế và lôi ra một ông già:
- Gớm thiệt, lão già! Dám giở trò dê con người ta ngay trước mặt tui!
Ông già phân trần:
- Đâu có! Tui đang đi kiếm bộ tóc giả của tui thôi mà! Mấy lần tưởng kiếm được hoá ra không phải, của tui chải 3-7, còn mấy bộ kia tui thấy toàn chải 5-5 không hà!!!


64. Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ!


66. Một bà goá chồng có một đứa con trai. Một hôm, bà ta dắt đứa con trai đi tắm biển. Bà để thằng nhóc chạy đi chơi, còn mình thì thay bikini nằm phơi nắng trên bãi cát. Thằng nhóc chơi được một hồi thì chạy lại hỏi mẹ nó:
- Sao mấy ông kia đi tắm biển mà độn cái cục gì phía trước vậy mẹ?
Bà mẹ liền kiếm cách giải thích:
- À...họ nhét tiền vào đó cho khỏi mất đó! Người nào cục to là giàu, còn người nào cục nhỏ là nghèo...
Đứa bé nghe thế thì không hỏi nữa, đi chơi tiếp, bà mẹ nằm được một lúc thì lại thấy thằng bé chạy về, nó nói:
- Mẹ ơi! Hồi nãy con thấy có ông kia rõ ràng là nghèo lắm. Ông ấy cứ đi qua, nhìn mẹ, rồi đi lại cũng nhìn mẹ...và tự nhiên con thấy ông ấy từ từ... giàu lên mẹ ạ!!!


67. Một cô gái sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?


68. Trên sân thượng một khách sạn sang trọng có cô gái vô cùng sexy, trông trước trông sau không có ai, cô bèn thoát y ra rồi nằm tắm nắng. Tuy nhiên cô cũng không quên cẩn thận nằm sấp xuống cho kín đáo. Nằm được một lúc, nghe tiếng chân người, cô gái liền kéo khăn lại để che những chỗ cần che. Viên quản lý khách sạn thở hổn hển chạy tới:
- Trời ơi! Chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy? Có ai chung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm lên trên tấm kính mà bên dưới là phòng ăn công cộng đấy cô ạ!


69. Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...


70. Thấy con gà trống đang đạp mái mẹ mình, gà con kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe thế liền chạy ra hỏi:
- Đâu? Đâu? Đâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong, đập cánh bay lên mái nhà, kêu vang:
- Đời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt đàn con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!


71. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".


72. Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
- Nhưng mà hôi lắm!
- Thì bịt mũi nó lại!


73. Cô nọ có thói quen thích để lông nách tự nhiên, không nhổ cạo gì cả. Một lần nọ, cô ta vào uống nước trong một quán bar, chờ mãi không thấy ai hỏi xem mình muốn uống gì, cô ta sốt ruột đưa tay lên vẫy một anh bồi lại. Vì hôm đó cô nàng mặc áo sát nách nên đã vô ý phô nguyên cả một khu rừng Amazôn đen thùi lùi ra ngoài. Đúng lúc đó, có một gã say khướt ngồi tại quầy bar trông thấy, gã liền nói với anh bồi:
- Này, anh ra hỏi coi cái cô diễn viên múa Ba lê kia tên là gì thế?
Anh bồi ngạc nhiên:
- Làm sao mà anh biết được cô ta múa Ba lê thế?
- Hừ... - Gã say rượu gật gù nói - Không phải dân múa Ba lê thì làm sao mà giơ được chân lên cao thế?!!!


74. Một lần cu Tí tắm chung với ba. Thấy "cái đó" của ba, nó tò mò hỏi cái gì, ba nó trả lời:
- Là chiếc xe BMW của ba đó!
Hôm sau có dịp tắm chung với mẹ. Thấy "cái đó" của mẹ, nó cũng hỏi là cái gì, mẹ nó trả lời:
- Là cái garage của mẹ đó!
Sáng hôm sau, điện thoại reng...
- Có ba ở nhà hông cu Tí!
- Dạ có thưa bác Tám, ba con đang de xe BMW vô garage!
- Vậy chút bác gọi lại!
Mười lăm phút sau...
- Ba rảnh chưa cu Tí?
- Dạ ba con còn đang de xe BMW vô garage!
Mười lăm phút sau...
- Ba rảnh chưa Tèo, cho bác nói chuyện với ba chút con!
- Dạ ba con cũng còn đang de xe BMW vô garage!
- Sao de xe gì mà lâu dữ dzị cà?!
- Dạ đúng rồi bác, ổng de tới de lui hoài mà cũng còn kẹt hai cái bánh xe ở ngoài!


75. Có ba người kiếm sĩ cùng ngồi uống rượu với nhau và bàn về kiếm đạo. Trong lúc đang nói chuyện, có một con ong tình cờ bay ngang qua mặt một kiếm sĩ, ngay lập tức, anh ta rút kiếm ra lia "véo.." một đường, con ong đứt làm đôi, rớt xuống đất.
Một lúc sau, lại có một con ruồi bay đến, người kiếm sĩ thứ hai không nói không rằng, rút kiếm ra, chỉ nghe "véo...véo...", con ruồi chỉ còn trơ khúc mình, chân tay, đầu cánh bị gọt hết, rớt xuống đất khiến người kiếm sĩ thứ nhất vô cùng nể phục.
Người kiếm sĩ thứ ba thấy thế, rất nóng lòng muốn trổ tài, ngồi được một lúc thì thấy có một con muỗi đang vo ve bay tới. Một tay vẫn bưng ly trà, miệng vẫn nhấp uống, người kiếm sĩ thứ ba rút kiếm ra rồi lia "véo... véo... véo..." rồi tra ngay vào vỏ, còn con muỗi thì bay đi mất. Thấy thế, hai người kia liền nói:
- Thật đáng xấu hổ, lia kiếm đến ba bốn đường cũng không giết chết được con muỗi, vậy mà anh dám tới đây để ngồi bàn cái gọi là kiếm đạo với chúng tôi à?!
Người kiếm sĩ thứ ba thản nhiên trả lời:
- Đúng là tôi đã không giết chết con muỗi đó, nhưng từ nay về sau, nó tuyệt giống rồi, không còn làm ăn gì được nữa!


76. Một bà than vãn với bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, ông khám giùm chồng tôi xem tại sao mà ông ấy yếu
quá, chả khi nào "lên" được. Thật là vô dụng!
- Thế à! Vậy bà cởi đồ ra tôi xem cho!
- Chồng tôi bịnh mà, đâu phải tôi?
- Thì bà cứ cởi đồ ra để tôi khám!
Sau một hồi...
- Chồng bà không phải bất lực đâu. Đó là do bà thôi!
- Tại sao lại do tôi?
- Thì nhìn bà nãy giờ, tôi còn không "lên" được nữa là chồng bà!


77. Trong một cuộc thi "Vắt sữa bò" toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ...M... nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?


78. Một lần nọ, Dracula đột nhập vào nhà anh nọ, khiến anh ta gần như là ngất xỉu, thương tình Draculla bảo:
- Thôi, ta tha cho ngươi, ta sẽ không hút máu ngươi nữa, nhưng ngươi phải lấy cho ta một ly nước sôi, nhanh lên!
- Dạ! - Anh chàng run rẩy chạy đi lấy một ly nước sôi, nhưng vì tò mò chẳng hiểu Dracula định làm gì nên bạo gan hỏi:
- Thưa ngài, con xin bạo gan hỏi là ngài cần ly nước sôi để làm gì ạ?
- Hàhà, để ta uống trà túi lọc...
Sau đó, Dracula móc trong túi ra một gói Whisper có cánh và bỏ vào ly nước sôi...


79. Xí Xọn đi học về, nói với mẹ:
- Mẹ ơi con được 20.000đ!
- Tiền ở đâu thế?
- Của thằng Tí, nó đố con leo lên cây thì nó cho 20.000đ!
- Mày ngu lắm! Nó kêu mày leo lên cây để nhìn silip mày đó!
- May quá mẹ ơi! Hôm nay con không có mặc silip!


80. Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vười thú.
Người hướng dẫn (NHD) nói:
- Đây là con voi, sống ở rừng rậm Ấn Độ, thời gian giao phối của nó kéo dài 2 tiếng.
Người vợ nghe vậy nói với chồng:
- Anh nghe thấy gì chưa?
Người chồng không nói gì. Đi được một tí, NHD lại nói:
- Đây là con hà mã, sống ở vùng đầm lầy Châu Phi, thời gian giao phối của nó là một tiếng rưỡi.
Cô vợ lại nói với chồng:
- Anh nghe gì chưa?!!!
Người chồng lại làm thinh không nói. Họ tiếp tục đi được một lúc thì NHD nói:
- Đây là loài hươu phương Bắc, thời gian giao phối của chúng chỉ có năm tới mười phút.
Nghe vậy, người chồng mừng rỡ nói:
- Em nghe thấy gì chưa?
Cô vợ liền đáp:
- Thế anh không thấy con hươu đó nó mọc sừng à?!!!


1. Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"


2. Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.


3. Bà triệu phú đăng bảng kén chồng với 3 điều kiện:
* Không được đánh vợ.
* Không được bỏ vợ.
* Tuyệt vời khi làm tình
Sáng hôm sau có tiếng chuông cửa, Bà triệu phú bước ra thấy có 1 người đàn ông không tay, không chân ngồi trên xe lăn, bà bố thí tiền cho hắn đi, như hắn nói: Tôi đến đây để dự tuyển chồng của bà
- Trời, không tay không chân mà tuyển gì?
- Không tay, tôi sẽ không đánh vợ, không chân, tôi sẽ không bỏ vợ.
- Còn cái khoảng thứ 3 nữa mà!
- Vậy chứ bà nghĩ tui bấm chuông bằng cái gì???


4. Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng dự giờ. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô ngậm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!


5. Một cặp vợ chồng nọ kéo nhau đi xem một phòng triển lãm tranh.
Đi ngang qua một bức tranh vẽ hình một cô gái đang khỏa thân, chỗ kín của cô ta được che phủ bởi các lá cây một cách khéo léo. Bà vợ không thích nên bỏ qua, nhưng ông chồng thì đứng coi hoài.
Thấy vậy, bà vợ nhăn nhó quay lại hỏi:
- Sao ông còn chưa chịu đi, còn chờ gì nữa?
- Tôi chờ tới mùa thu...


9. Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!


10. Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, sau đó cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới ,anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm"


11. Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được?
Lái xe bảo:
- Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Nhờ anh...kéo giúp.. anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?


12. Một người đàn bà có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Ông chồng bà ta thấy phải làm gì đó để trị tật vợ của mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chồng liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới :
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Ông chồng liền lấy gậy thọc vào hông người vợ một cú, bà ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Bà vợ ngồi xuống cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn :
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Ông chồng lại thọc cây gậy thật mạnh vào bà vợ, bà ta nhảy dựng lên :
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi.
Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn bà ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi :
- Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Ông chồng quay sang vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên:
- Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!


13. Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
- Anh e rằng không thể, anh phục vụ thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không \?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít nồng nàn.
- Nói với ông ta rằng, tôi mới đi vệ sinh xong và không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé!


14. Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lực nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước TBN không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này !!!
Chua biet ket qua ra sao..


15. Có 1 đôi vợ chồng,người vợ đang mang thai đi xem bói, thầy bói nói rằng: Đứa con này là hiện thân của quỷ. Nếu sinh nó ra , nó gọi tên ai thì 3 ngày sau người đó sẽ chết . Thương đứa con nên gia đình ko nỡ bỏ nó đi và quyết định sinh đứa bé.
Sau 3 năm nuôi nấng , thằng bé đã lớn và đã biết nói. Vào 1 ngày nọ , nó gọi: bà.....bà.....Đúng 3 ngày hôm sau, bà nó qua đời. Vài ngày sau , nó lại gọi : mẹ......mẹ...3 hôm sau , mẹ nó cũng qua đời. Chỉ còn duy nhất 1 mình cha nó nuôi nó. Đến 1 ngày nọ, nó cất tiếng gọi: cha....cha.. Người cha buồn rầu, tắm rửa ăn uống thật no kêu sẵn người mua quan tài và chuẩn bị để chờ 3 hôm sau mình lìa đời. 3 hôm sau thức dậy , người cha thấy mình ko chết mà nghe tiếng kèn đám ma bên nhà hàng xóm. Thì ra anh hàng xóm vừa mới chết.....


16. Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và "cái đó". Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.
Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn "cái đó"? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
- Mắt tốt, Tôi có thể nhìn rất xa và rõ... Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tôi không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tôi


17. Có 1 bà mẹ đang mang thai 3 chú nhóc sắp đến ngày sinh.
Hôm nọ, cả 3 chú nhóc tiến hành một cuộc họp kín trong bụng mẹ để bàn về tương lai của mỗi đứa.
- Tao sau này sẽ làm thợ điện - Chú nhóc nằm trong cùng lên tiếng - Chứ các anh thử nghĩ coi, ở trong hố hẻm như thế này thì tối tăm quá. Phải làm thợ điện để đưa ánh sáng đến mới được.
- Tao thì sẽ làm kiến trúc sư - Chú nằm giữa lên tiếng - Hai tụi bây ép tao quá, nằm ở giữa chật chội vô cùng. Tao quyết sau này sẽ làm kiến trúc sư để xây cho mình 1 căn nhà khang trang to lớn cho bù lại nhũng ngày gian khổ này.
Riêng chú thứ 3 là anh cả thì nằm ngẫm nghĩ hồi lâu, không lên tiếng. Sau nhiều lần bị thúc giục thì chú mới hậm hực nói :
- Tao thì không như chúng mày, tao sẽ làm võ sĩ. Tụi mày biết không tao sẽ làm võ sĩ để đi tìm và đánh chết cái thằng "đầu trọc" lếu láo. Tối nào nó cũng thậm thụt chạy ra chạy vô đây, đánh tao bầm mình bầm mẩy hết trơn. Chưa hết, đánh tao đã đời rồi nó còn "phun nước bọt" vào mặt tao nữa chứ. Tụi mày xem có tức không nào ? Tao quyết tâm đánh chết "nó".
Các bạn có biết nó là ai không ?


18. Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!


20. Có hai bố con đi săn trong rừng, đi được một lúc, ông bố nói:
- Tao vào sâu bên trong xem có con gì không. Mày ngồi ở đây nhớ im lặng nghe chưa!
Thằng con gật đầu, ông bố đi một mình vào rừng. Đi được một lúc, ông bố bỗng nghe tiếng thằng con la thất thanh, bực mình quá, ông quay lại chỗ thằng bé quát:
- Tao bảo mày ngồi im cơ mà, la thế thì thú nó chạy hết còn gì?!!!
Thằng bé mếu máo đáp:
- Lúc nãy, con thấy có con gấu đi ngang qua, con sợ lắm, nhưng nhớ lời bố dặn, con không la. Rồi một hồi con lại thấy có con rắn xanh lè bò trên cây, con cũng sợ lắm, nhưng ráng không có la. Một lúc nữa thì con thấy có hai con sóc chui vào trong ống quần con, con hãi lắm, tính la lên cho nó chạy đi nhưng sợ bố không săn được, con lại im. Cho đến khi con nghe hai con sóc đó nói chuyện với nhau thì con chịu hết nổi...
- Thế nó nói cái gì?
- Con nghe một con nói:"Ê mày! Hai trái dẻ này mang về hay là ăn tại chỗ?".


21. Trong một buổi hòa nhạc, một con rận sống trên ve áo của một nữ nhạc công cảm thấy ồn ào quá nên quyết định ra đi. Nó đi mãi, qua bao nhiên đồi núi chập chùng và cuối cùng đến một thung lũng nhỏ mát mẻ, có cây cối rậm rạp và rất yên tĩnh. Mệt mỏi và sung sướng, con rận ngủ thiếp đi. Sáng hôm sau, nó thật sự bàng hoàng và thất vọng không hiểu tại sao mình lại đang ở trên ria mép của ông nhạc trưởng.


23. Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"


24. Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát. Sáng sớm lúc bà vừa thay quần áo xong thì người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm tâm váo phòng :
- Đáng lẽ anh nên gỏ cửa! Nếu như tôi chưa thay quần áo xong thì làm sao?
- Bà yên tâm ! Tôi đã nhìn kĩ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy


25. Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:
- Lan , sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Tí , sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Lệ , sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Tèo thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Tèo, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!


26. Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.


27. Một anh chàng đi chơi gái. Sau khi thoả thuận giá cả , đưa cô gái về nhà rồi tắt đèn tối om. Trong lúc đang chơi, cô gái để ý thấy anh này cứ lúc nào mệt lại ra cửa sổ , hít hít thở thở rồi chui xuống gầm giường xong lên lại làm việc rất hăng.2 lần , rồi 3 lần cô gái thấy anh chàng vẫn khoẻ vam. Đến lần thứ tư , khi anh chàng chui xuống gầm giường , cô gái tò mò ngó xuống xem thử thì thấy 4 bác đang nằm dưới đó....


29. Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.


30. Ở 1 làng nọ có một vị chức sắc tên Phừng già, muốn kén rể cho cô con gái rượu là Vìu. Lão chỉ ra một điều kiện như sau "ai có giống tốt thì sẽ được làm phò mã" vì lão tin tưởng rằng vui vẻ, hạnh phúc, tất cả điều phát nguồn từ đó.
Có anh chàng công tử Vũng khôi ngô tuấn tú, văn, võ song toàn nhưng bị lọt sổ không được chọn làm phò mã vì về khoản "giống" hơi khiêm nhượng. Trên đường về Vũng vừa cưỡi ngựa vừa kho'c, bỗng ông bụt hiện ra
Bụt - Tại sao con khóc?
Vũng:
- Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi (chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con lại bé thế này ...hu ... hu
Bụt - Được, thích thì chiều.
Ông bụt phất tay một cái, Vũng được như ý, mừng quá chàng phóng lên ngựa phi nước đại trở lại TL và được chọn làm rể cụ Phừng
Ba hôm sau, chàng được anh bạn thân Bẩy Ruồi mời vào hỏi làm sao mà được như thế. Vũng không nỡ giấu bạn, bèn kể sự tình hết cho Bẩy Ruồi nghe, nghe xong Bẩy Ruồi mừng quá liền phi ngựa ra chỗ đó và khóc lóc thảm thiết. Bụt lại hiện ra
Bụt - tại sao con khóc?
Bẩy Ruồi:
-Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi (chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con lại bé thế này ...hu ... hu . Con muốn "giống" của con phải giống như con ngựa này (Chỉ con ngựa)
Bụt - được, thích thì chiều
Bụt phất tay hoá phép, bùm! rồi biến mất . Bẩy Ruồi được bụt ban phép mừng quá liền giở "giống" ra xem liền tại chỗ, bỗng Bẩy Ruồi hét lên một tiếng rồi ngất xỉu. Hỡi ôi! thì ra trong lúc vội vàng, Bẩy Ruồi đã cỡi lộn con ngựa cái.


32. 1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con......


33. Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra cách đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được khuyến mãi phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó.


35. Một đôi vơ chồng trẻ đã có con 4 tuổi nhưng vì nhà nhỏ nên ba người vẫn ngủ chung một giường. Một tối khi thấy con mình có vẻ ngủ say thì hai vợ chồng muốn làm chuyện-ai-cũng-biết-là-chuyện-đấy. Đang lúc sắp hưng phấn tột độ thì cu con tỉnh dậy trợn tròn mắt nhìn bố mẹ. Sau ba giây im lặng cậu bé hỏi:" Bố đang làm gì thế?". Ông bố bình tĩnh trả lời:" Bố đang cất cái xe hơi của bố vào cái gara của mẹ đó mà". Cu cậu lại hỏi:"Thế bố cho con để cái xe đạp của con vào được không bố?" Ông bố nói:" Cái gara này chật lắm con ạ! cái xe hơi của bố còn dư hai cái bánh ở ngoài đây nè!!!"


36. Có 2 bà sơ trên đường đi về nhà thờ vào buổi tối thì có 1 gã đàn ông rất dê trông thấy. Theo logic thì gã ta sẽ đuổi theo hai bà sơ, và theo logic thì họ sẽ chạy bán sống bán chết, nhưng đang sẵn máu dê và lại là đàn ông nên theo logic thì gã ta sẽ đuổi kịp hai bà sơ.
Một bà vừa chạy vừa ngoái lại và bảo: "Theo tôi thì gã ta sẽ đuổi kịp chúng ta trong một lát nữa thôi". Bà kia bảo:"Theo logic thì nếu chúng ta chia thành hai thì hắn ta chỉ có thể bắt được một", và thế là hai bà chia thành hai đường, và theo logic thì 1 bà sẽ về được nhà thờ trước.
Bà ta đợi mãi không thấy bạn mình đâu vì theo logic thì bà sơ kia chắc bị gã kia xxx rồi. Nhưng chỉ một lúc sau đã thấy bà kia về, bèn hỏi bạn mình tại sao.
Bà sơ kia trả lời:"Theo logic thì khi mình chia làm hai thì gã ta sẽ đuổi theo một người, nếu gã ta không đuổi theo bà thì theo logic gã ta sẽ đuổi theo tôi và theo logic thì hắn ta sẽ đuổi kịp tôi".
Bà sơ kia lo lắng hỏi bạn:"Thế bà có sao không?"
Bà sơ này đáp :"Thấy hắn đuổi kịp tôi, tôi đành đứng lại, không thấy tôi chạy tiếp thì theo logic gã ta cũng đứng lại, thấy gã ta đứng lại tôi bèn vén váy lên, thấy tôi vén váy lên thì theo logic gã ta tụt quần xuống và theo logic thì 1 người đàn bà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn 1 gã đàn ông tụt quần xuống".