Quan trọng
Đăng ngày: 18:02 03-06-2009
Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý.
Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho
rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật,
trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có một câu
hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy
nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi:
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim CỦA TA bao giờ chưa?
Tất cả các bà xơ đứng lên...!!!
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang
về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính
quyền. Bố me chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và
bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cắp lao động
còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước, con đã hiểu
chưa?:
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu
tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên
không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy
bố đang vật nhau với chị ta ở trên giường. Cả hai đều mải mê nên không
nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp...
Sáng hôm
sau, ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và
yêu cầu nó tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ thì con đã
hiểu.
"Nhà tư bản" đè đầu cưỡi cổ "giai cấp lao động" trong khi
"Chính quyền" ngủ say không biết gì. "Nhân dân" hoàn toàn không được
đếm xỉa đến và "Tương lai" thì thối hoắc....
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có
một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con
khóc? Cô gái: Con có chuyện với bạn trai!! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi
Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à?
Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế
này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt:
Nó làm thế này à? Rồi Bụt FUCK cô gái ^_^i !. Cô gái: Vâng, nhưng còn
tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái
rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS… Về sau, Bụt chết đi và biến thành
cây Dâm but
Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé. Nó dơ một trái banh ra trước
mặt cô bé và nói "Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của
con trai và con gái không thể có". Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về
chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng. Ngày hôm sau cậu
bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng
nhóc thấy quả bóng "nah na nah na...". Thằng bé tức lắm và chì vào
chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của
con trai và con gái không thể có". Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và
nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới. Đến lúc đó thì thằng
bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào con chim của nó và nói
"Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho
mày một thứ như thế này đâu". Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và
hỏi "Nào, mày nói gì bây giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào
chim mình và nói "Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn
bao nhiêu cái của mày cũng được!"
May mà...
Hai
nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm
biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà
ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng
kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
Lần đầu làm 'chuyện ấy!
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Loạn
Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:
- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.
Ngẩu pín
Nước
Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán
món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn
ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.
Nhưng một hôm, khi
ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng
vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn
trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Cắn rứt lương tâm
Một
ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh
không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian
chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
80 năm vẫn chạy tốt
Một
ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày
cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một
cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ
báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này,
bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông
già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.
- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à?
- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.
Những khách hàng khó tính
Một
người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng. Đầu
tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng. Tiếp
đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi lặp
lại như vậy trong suốt nửa giờ.
Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ
vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính
mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay
bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng.
- Ồ! Tôi không bận tâm. - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?
- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?
- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn.
Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý
theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra
rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Một chàng trai nọ đến nhà bạn gái rủ đi ăn tối thưa với bà mẹ:
- Thưa bác cho con mời em đi ăn tối
bà ta trả lời:
- Đi về sớm nha
- Bác cứ yên tâm con là người chân chính mà
- Chân chính tôi không lo, mà tôi chỉ sợ cái chân... phụ của cậu kìa
Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo.
Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cuối người xuống thổi lửa, bà ta
lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng còn "máu dê" nên bày chuyện
bắt đền.
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả
vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại
mới được.
Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão
mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng
vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một cái rắm nữa. Ông lão nghe thấy
liền rên rỉ một mình:
- Chịu! chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.
Một chàng trai đang tắm thì bị sóng đánh tụt mất quần, thấy 1 cô gái đang nằm trên bờ anh ta đành phải lấy 1 cái chảo che vào cái chỗ... rồi hùng dũng đi lên bờ.
Thấy cô ta quay mặt đi tỏ vẻ ngượng, chàng ta khó chịu "Rõ ràng mình đã che thế này rồi mà nó còn làm bộ".
Anh ta tiến lại gần cô gái
-Cô có biết bây giờ tôi đang nghĩ gì hông ?!
-Làm gì mà em chẳng biết. Anh đang nghĩ là cái chảo anh cầm ko bị thủng chứ gì?!
Có một anh thanh niên gặp một cô gái quá dễ thương. Anh liền hỏi:
- Cô có thể cho tôi số điện thoại của cô không?
Cô ta liền nói:
- Tém hơi không, tém hơi tém hơi.
Anh ta đỏ mặt và vốn con người lịch sự:
- Oh tôi không thích mấy cái đó, tôi chỉ muốn hỏi số phone cô thôi.
Cô ta ngượng quá nói lại:
- Dọa số của em lè tém hơi không, tém hơi tém hơi (820-8282)
Một anh chàng đố cậu đồng nghiệp:
- Đố cậu cái gì nhẹ nhất?
- Nhẹ nhất là “thằng em”! Chỉ cần thoáng một cái, dùng suy nghĩ là có thể cho nó… ngoi lên được!
- Hừ, bậy bạ quá đi! Vậy cái gì nặng nhất?
- Vẫn là nó.
- !??
- Vì khi nó đã “nhất định” hạ xuống rồi thì đố ai làm nó… “lên” được!
- !!!
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước:
Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt
đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả
vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán
giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam
ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi
mắng.Cô này hét lớn:"Ba` me! Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao
vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần.
Chuyện kể về ngày nảy ngày nay: có 3 con quỉ rủ nau di uống cafe. Con quỉ đầu tiên kêu:
- Cho tôi một ly mau nóng.
Con quỉ thứ hai kêu:
- Cho tôi một ly máu lạnh.
Con thứ ba kêu: cho tôi một ly nước sôi.
Hai con quỉ kia thấy lạ bèn hỏi: "Sao hôm nay mày hiền thế? Bị bệnh hả?"
Con quỉ kia bèn trả lời: tao hôm nay đổi món rồi ,hôm nay tao uống trà túi lọc" Nói xong bèn móc ra 1 miếng......Kotex.
(st)
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý:
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
Cô giáo bảo học trò:
-
Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người
cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Sún nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Sún yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Đen:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Đen, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
- Thế còn bé Ròm, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
Có một anh chàng nọ đi vào rừng hái củi, chẳng biết xui như thế nào á mà anh ta lại nhắm vào cái tổ ong vò vẽ mà "tè", là nó đốt cái "ấy" sưng phù lên.
Về nhà thấy vậy cô vợ thương chồng quá, mới đưa anh ta tới bệnh viện, gặp Bác sĩ:
- Cái này phải tiêm thuốc vào mới đươc!
- Ấy Bác sĩ coi dzùm, coi tiêm thuốc gì vào để cho anh ấy bớt đau thôi, còn cái vụ "sưng" như thế thì cứ để như thế cho em!
Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:
- Em hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn.
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời, tuyệt vời.
- Sau đó, chú nhảy lên lưng chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay.
- Nhưng chú gà trống nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô.
Em đố các bác:
Có
hai con rùa, một con rùa đực và một con rùa cái đi vào trong hang., một
lúc sau chỉ có một con rùa đi ra. Hỏi đó là con rùa nào, và tại sao chỉ
có một con đi ra.?
Bậy quá!
Rùa đực, rùa cái bị lật ngược nên không ra được
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
-
À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương
bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất... bao cao su.
Hói có 3 cô con gái chưa chồng! Một hôm lão gọi ba cô đến rồi hỏi cô gái lớn nhất:
- Con Hai, con muốn chồng con là người như thế nào!?
- Chồng con phải là người đô con và trên ngực phải có xâm 3 con rồng!
- Còn con Ba thì sao hả!?
- Con cũng giống như chị Hai! Chồng con cũng phải đô và có hai con rồng trên ngực!
- Con Út thì thế nào hả!?
- Tía à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chị đâu! Con chỉ cần chồng con có một con "rắn" dài phía dưới là đủ rồi!
Ko nên đánh phụ nữ, dù chỉ bằng 1 cành hoa. Mà hãy đánh bằng cái khăn mùi soa..trong đó có gói cục đá".
"Người nào chê tui 1 lần là bạn tui, chê tui 2 lần là thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi".
"Tiền k phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng".
"Người thích chinh phục đỉnh cao nhưng…luôn bị rơi giữa chừng".
"Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu vào tường".
"Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Ðuổi thì nó chạy. Ðứng yên thì nó sủa”.
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con:
"Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối
cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó
đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT
con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như
nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT".
Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ
khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia
bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan"....
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên".
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia
to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những
người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú
kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một
lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi
trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần,
càng nói thì trông bố càng ngu!!
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:
-
“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà
tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay ” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một
vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham
quan không?”
Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.
Trên 1 chuyến tầu, chàng trai thấy 1 cô gái đẹp ngồi che miệng, mặt nhăn nhó, liền hỏi:
- Em làm sao vậy?
- Cô gái: Em bị đau răng
-
Chang trai: Anh là bác sỹ, mới đi tu nghiệp ở nước ngoài về, học được
cách chữa rất hiệu nghiệm, em đau ở đâu anh chỉ cần hôn vào đó 1 cái là
khỏi liền!
Lúc đó bố cô gái ngồi kế bên nghe vậy mừng rỡ, bật dậy:
- Bác sỹ làm ơn giúp tôi với, tôi đang bị .... TRĨ KINH NIÊN..... đây!
Đứa em hỏi chị.
Hỏi: Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế? Đáp: Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
Hỏi: Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp: Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng?
Hỏi:
Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng? Đáp: Thế
có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không?
Hỏi: Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy? Đáp: Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không?
Hỏi: Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy? Đáp: Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko...
MÈO VÀ CHUỘT
Một
con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng. Chẳng may, đồng không
mông quạnh, không có chỗ nào ẩn nấp. Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ,
chuột chạy tới cầu cứu: " Bác Trâu ơi, làm ơn cứu cháu với “.
Trâu
muốn giúp chuột, nhưng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra
phía đuôi và ị một bãi thật to, che kín chuột. Mèo đuổi theo, tự nhiên
bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vết chuột đâu. Trong lúc đó,
chuột ở dưới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy. Trâu thương
tình lấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên. Vào đúng lúc mèo ta định
nhìn lại lần cuối cùng trước khi bỏ đi, nó phát hiện ra chuột và nhảy
tới ăn thịt.
Lời bình: Chuyện tuy vớ vẩn, nhưng lại cho ta ba bài học bổ ích:
1- Kẻ ỉa lên đầu ta chưa chắc đã là kẻ xấu .
2- Người kéo ta ra khỏi đống phân chưa chắc đã là kẻ tốt.
Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:
3. Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy mà chít đó.
Con chiên đi qua tình cờ gặp cha xứ đang thay đồ và vô tình nhìn thấy “cái đó” của Cha xứ. Con
chiên đỏ mặt: ồ, cái đó là cái gì vậy cha? Cha lúng túng: “Đừng nhìn
nó, Con Quỷ đó con”. Hôm sau tình cờ đi qua cha xứ lại gặp con chiên
đang thay đồ, cha xứ cũng vô tình nhìn thấy “cái đó” của con chiên liền
hỏi cho qua chuyện “Cái gì vậy con?”. Con chiên trả lời “Địa ngục đó
cha”! Cha xứ thủng thẳng: “Hay là mình bắt quỷ sứ bỏ vào địa ngục đi
con?” Pó tay!! Ha ha
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.
anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào
cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ
anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
-
Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì
rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là
anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!
(Còn tiếp).....
Van Dung 06:04 01-11-2009
Nguyen Quang Nghia 19:16 12-08-2009
Cô Nàng Ngốc Nghếch 10:44 07-08-2009
Chữ cười học lấy bạn ơi
Khà khà mấy cái thấy đời vui ngay .. hà hà
Kute Gamer 18:56 14-07-2009
...[♥sÝ sỚn hỘi♥]...♥[j]in..."jêu"♥¶Kem Đắng :) 15:15 20-06-2009
♥ Phương Lê ♥ 17:39 04-06-2009
Cái chuyện đó Em cười hok chịu nổi lun đấy ^^
♥ Phương Lê ♥ 17:37 04-06-2009
Chiều vui Anh nhé !!!