Mơ Hồ ...

Tôi đã từng là 1 pho tượng với trái tim đập 200 lần/phút và hơi thở như tiếng gầm rú của động cơ phản lực . Nhưng , lúc này tôi lại là 1 người sống với 1 trái tim sỏi đá vô tri và bất động không chút hơi thở dù chỉ là heo hắt . Vì cái bộ óc vẫn luôn quay 1200 vòng/phút của tôi hôm nay bỗng dưng chao đảo và rúng động . Mọi thứ trở nên mơ hồ và tôi thấy mình quá nhỏ bé và yếu ớt để khẳng định bất cứ 1 điều gì đó .

Những đam mê , khao khát trong tôi trào dâng như con sóng , nhưng con sóng này còn đang vươn tới thì đã lại bị đập tan và vùi chôn bởi con sóng khác , ồ ạt , chúng va đập và tan biến vào nhau , hỗn độn khi vẫn chưa nỗi suy tư nào tìm thấy được câu trả lời .
Lúc này đây tôi khao khát , mong ước rằng người đặc biệt nhất trong lòng tôi - người mà ở 1 khía cạnh nào đó trái tim tôi chỉ thuộc về 1 mình người ấy - ôm chặt lấy tôi , hôn tôi bằng nụ hôn cuồng nhiệt và say đắm của đam mê mãnh liệt , nụ hôn mà tôi nghĩ rằng có thể làm lý trí tôi đê mê và tê dại và làm tôi quên tất cả . Khao khát nhưng lại không dám đón nhận vì tôi sợ , sợ rằng ngay trước cái khoảng khắc vô cùng đặc biệt đó , mọi thứ sẽ bỗng dừng lại và tan vỡ . Tôi ao ước được nghe những lời yêu thương của người ấy , nhưng lại không đủ can đảm nhìn đôi môi ấy lên tiếng , tôi sợ , sợ những gì đôi môi ấy thốt ra không là những điều tôi mong đợi , sợ những lời yêu thương ngọt ngào từ bờ môi ấy chỉ là để làm cho tôi vui trong thoáng chốc . Tôi muốn đáp án , nhưng lại sợ nghe câu trả lời .
Và có thứ gì đó mơ hồ nói rằng tôi hình như không phải là niềm hạnh phúc của người ấy . Tôi sợ .
Tôi nhấc chân lên , nhưng lại không dám đặt nó xuống cho 1 bước đi kế tiếp . Dù tôi nhìn rõ mồn một mọi thứ trước mắt mình , nhưng vẫn thấy mơ hồ như đó không phải là sự thật , lại phân vân không biết bước chân đó rồi sẽ đưa mình về đâu . Thật mơ hồ .
Thật mệt mỏi , tôi muốn biến thành tảng đá , để được chết lặng đi mọi nỗi suy tư, để ngừng lại nhịp đập của 1 con tim đang náo loạn và hoang mang, để vụt tắt đi hơi thở còn đang dồn dập và vồn vã , để không phải bước đi , để mặc cho cuộc đời xô đẩy và vùi dập trong vô thức , để không còn biết gì , để không còn phải sống . Vì lúc này đây tôi quá mơ hồ đến nỗi không thể trả lời nổi rằng tôi hiện có đang còn là tôi ? mà nếu tôi vẫn là tôi thì thực sự tôi là ai ?
Tôi hoang mang đến mức không thể nhận định được rằng , người đang sở hữu trái tim tôi giờ đây , tôi có thực sự yêu người ấy đến vậy ? Đúng , tôi rất yêu , và chỉ yêu một mình người ấy , yêu hơn yêu chính bản thân tôi nữa . Một lời khẳng định thật vững vàng và chắc chắn , nhưng lại chỉ là cho hiện tại , chỉ là cho giây phút này và trước đó . Tôi sợ , sợ rằng tương lai sẽ thay đổi , sợ tôi thay đổi , sợ người ấy thay đổi , sợ mọi thứ đều thay đổi . Tôi mơ hồ đến hoang mang và bối rối bởi những lời yêu thương vẫn chỉ là phù phiếm , tôi vẫn không đến được bên người ấy , chỉ có thể nói những lời mà bất cứ ai sinh ra có miệng thì đều có thể nói . Trước kia tôi vẫn tin rằng dù xa nhau đến mấy , nhưng trái tim tôi vẫn luôn ở bên người ấy vì đã chưa từng có giây phút nào tôi quên bóng hình đó , nhưng hôm nay trái tim tôi lại đang tự hỏi : liệu đó có phải là sự thật ?! Liệu tình yêu nơi con tim này có mãi mãi bền vững như trước đó ?! Vẫn không có câu trả lời , tôi vẫn không thể tìm 1 lời khẳng định cho điều đó khi mọi dòng suy nghĩ vẫn đan xen và chồng chéo lên nhau , một mớ hỗn độn , ngổn ngang và rối rắm , như siết chặt lấy mọi suy nghĩ và khả năng nhận định của tôi lúc này , như thể rằng mọi suy nghĩ của tôi rời rạc và rệu rã trong 1 bộ não đã chết .
"Con đường dẫn đến thất bại là cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người" . Ngay cả câu nói này hôm nay cũng trở nên thật mơ hồ , hay tôi đã không còn khả năng nhận định đúng sai ?! Vì hôm nay , tôi muốn sống dành tất cả cho cho chỉ 1 người , nhưng lại không thể rời bỏ và quên đi những người mà tôi vẫn luôn thương yêu khác , dù là 2 thứ tình yêu đó - chúng hoàn toàn khác nhau . Tôi sợ mọi người sẽ buồn vì tôi , tôi đang cố làm vui lòng tất cả , vậy là tôi thất bại sao ? Cũng chẳng biết , nhưng rõ ràng khi họ có tôi và khi tôi có họ , tôi đã thật hạnh phúc và tôi nghĩ họ cũng vậy . Tôi muốn làm mọi thứ có thể để họ được vui và hài lòng - tất cả , và điều đó cũng đổi được niềm vui và mãn nguyện trong tôi , vậy đó là 1 điều thất bại ?
Tôi mơ hồ không biết rằng với những người tôi thương yêu giờ đây, tôi đã đến , đã xuất hiện trong đời họ để mang đến cho họ niềm vui và hạnh phúc hay chính tôi là cơn gió gieo rắc và kích động những đau khổ , phiền não trong họ vì tôi nghĩ rằng , nếu tôi đã đến để mang yêu thương và hơi ấm , thì hẳn đã không có điều gì khiến họ có những giây phút rơi vào khổ đau đến thế , hay là tôi không đủ sức ?! Vậy tôi đã đến để làm gì ? Tôi biết rõ mục đích và ước muốn khi tôi đến với họ , nhưng lại không thể biết được kết quả của điều đó . Tôi không thể khẳng định việc tôi xuất hiện trong đời họ cho đến lúc này là đúng hay sai nữa , mà dường như họ đang buồn vì tôi thì phải . Tôi quá mơ hồ , đầu óc và suy nghĩ của tôi đang bị bới tung lên và chằng chịt , những dòng ý thức vỡ vụn và đan lấp vào nhau , ngổn ngang không lối thoát .
Nhưng tôi vẫn xin lấy hết sức bình tĩnh và mọi khả năng quyết đoán của mình mà khẳng định rằng : điều gì đến thì tôi không biết , nhưng tôi yêu họ , tất cả họ , bằng cả con tim và yêu như chính bản thân tôi vậy .
Mà sao mọi thứ dường như vẫn đang rất mơ hồ và mù mịt ...
Nhưng những ai mà Sphinx thương yêu này , Sphinx đã xuất hiện trong cuộc đời mọi người , không luôn ở cạnh bên mọi lúc , nhưng khi Sphinx ra đi , đã ngầm để lại 1 hơi thở nơi trái tim mỗi người . Nên khi nào thấy trống vắng , khi nào thấy cô đơn, hãy nhớ đến Sphinx 1 chút và hãy đặt hơi thở ấy vào lồng ngực , cảm nhận hồn sống và hơi ấm mà Sphinx tặng mọi người , hi vọng sẽ vơi bớt chút ưu tư ! Sphinx yêu mọi người , không mơ hồ 1 chút xíu nào !

Nhưng khi em có thể ngồi đây và viết những dòng này thì có nghĩa là em đã bình tĩnh hơn rất nhiều rồi , nên chị Cecilia sẽ không phải lo cho em đâu nhé . Thật may mắn khi hôm nay đã có nhiều người giúp em thoát ra được cái cảm giác đó , 1 người rất quan trọng trong đó là chị - lúc nào cũng thế . Tối nay em sẽ ngủ ngon và ngày mai sẽ bình thường trở lại , để tận hưởng những điều tuyệt vời mà chị vẫn luôn dành cho em mọi ngày .

Quật ngã 1 con cừu là điều không khó , nhưng khuất phục nó là điều không thể . Và thật là không mấy suôn sẻ cho những kẻ nào và những điều gì muốn cản bước Sphinx , vì em trai chị Cecilia lại là con cừu mạnh nhất !