Dịu dàng

Em vẫn không thể dùng từ "tôi" để kể chuyện một cách tự nhiên như trước, ngượng ngập. Viết cho anh mà thấy lòng nhẹ nhàng hơn. Em thiếu tự tin hay biếng trò chuyện? Hôm qua trong một phút nóng giận vì cái tính ganh đua của cô đồng nghiệp, em bảo "Cô không muốn tôi giúp thì tránh sang một bên cho tôi làm việc tiếp!". Mỗi khi dùng chữ "tôi" em cảm thấy xa lạ thế nào ấy, như ngày xưa bố giận mẹ, bố thường hay gọi mẹ là Cô xưng Tôi.

Người ta bảo "sống là chiến đấu", khi nghe vậy em thấy buồn cười, rằng cuộc sống có khắc nghiệt đến thế không? Em nghĩ nó không khắc nghiệt lắm đâu khi con người nhạy cảm với hạnh phúc, và chai sạn với khổ đau. Mà có lẽ vì thế em ngày càng gần gia đình hơn, xa cách bạn bè hơn. "Nước trong quá không có cá, người xét nét quá không có bạn". Người mạnh mẽ thì khó có thể đồng cảm với sự yếu đuối của người khác, người thực tế thì khó chấp nhận được sự lãng mạn và ảo tưởng.

Em nhận được lời khuyên từ một vài người bạn, bảo em đừng gồng mình, đừng cứng nhắc. Họ thật tinh tế, bởi trong cuộc sống thực em lại hay thích đùa và trẻ con hơn là xây dựng cho mình hình tượng của sự điềm đạm, hiểu biết. Nhưng ngẫm lại, dường như em có những chuẩn mực hơi khắt khe trong việc đánh giá tính cách và đạo đức của một người. Và em bắt đầu cảm thấy: Em mất bạn.

Vẫn biết rằng ai cũng thích được đối xử dịu dàng, em cũng thế. Nhưng ranh giới của dịu dàng và nhu nhược sao mong manh đến vậy..? Có đôi khi em lướt qua, chân vội bước nhanh, xem nó không là vấn đề quan trọng vì còn nhiều thứ phải quan tâm, phải làm hơn, cứ ngừng lại vì những điều thế này thì sẽ chậm trễ rất nhiều việc. Một ngày em dừng chân vì nghe thoảng đâu đó "trái tim làm bằng gì thế?". Có phải em đã đánh mất hay lãng quên điều gì đấy không?

Cứ mong anh vẫn còn bên cạnh, để em nhớ rằng mình đã từng dịu dàng..