chắc các bạn cũng hơn 1 lần nhận được những dòng tin nhắn offline vui nhộn từ những người bạn trong list mình, vậy bạn có thể chia sẽ những mẫu tin ấy cho các thành viên thư giãn sau những giờ mệt mỏi không ?
================================================== ========
mở màn lun :
Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học."... =.="
================================================== ========
Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!
================================================== ========
Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà gay. Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành, Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm. <== Miễn bình luận hay ko nào
================================================== =======
Ta có thê cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ", "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" ,"Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm", "Thầy em nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà", Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp", "Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn???"====>>
================================================== ========
hời kỳ bão giá, Vua Hùng muốn kén chồng cho con, có Sơn Tinh và Thủy Tinh cùng đến cầu hôn Mị Nương. Vua Hùng yêu cầu sính lễ là: Xăng chín thùng (phuy), Vàng chín lượng, Lương chín ngàn Đô (ghi chú: U Ếch Đê). Sơn Tinh và Thủy Tinh nghe xong ngã lăn ra bất tỉnh nhân sự => hậu quả là Mị Nương đến giờ này vẫn phải ở giá, đi bán xăng lẻ sống qua ngày ... Hahahaha
MΦbile9®
09-27-2008, 10:03 AM
Chuyện tối qua
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.
---
P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời. :dance::dance:
MΦbile9®
09-27-2008, 10:04 AM
Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.
Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.
MΦbile9®
09-27-2008, 10:07 AM
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Các anh chị của nó đều đẹp giống em, còn nó sao mà đen và xấu thế.Và bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.
Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....
Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.
Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…
Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)
Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…
Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và ph*ng ngừa được vô số các bệnh khác.
--
Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ
<-- Cái này cấm ai có đầu óc đen thui coi nha!:cup::dance::dance:.....
Còn nữa nà...
1)Hồi 12h ngày hôm qua trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm
2) Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam . Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
3) Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”. Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”
————————————————† ?———–
4) các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!
————————————————† ?———–
5) Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
————————————————† ?———–
6)Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô “Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa. Lạy Chúa, xin tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối. Amen
————————————————† ?———–
7 )Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko? ” “tôi chẳng thấy gì khác cả” - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!” ( Cụ bà hiểm thật hixhix)
————————————————† ?———–
8) Cha:”cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn”. Con:”Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!”. Cha:”Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!.” Con:”Thế thì đồng ý!”. Típ đó ông đến tìm Bill Gate:”Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!”. BGate nói:”Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn”!!. Cha:”Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!”. Bill Gate:”Thế thì ok ngay”. TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :”nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi”. Cha:”Nhưng con tui là con rể Bill Gate” - “Thế thi ok!” - Cha già number 1
happyhouseyt8886 01:10 11-08-2009
pe_trasua29 13:32 16-05-2009
¶«µñ...¶«µñ 11:49 22-01-2009
¶«µñ...¶«µñ 18:38 02-01-2009
kũng bt thôu bạn koá j` là lung ljnk âu naz`....Nhưng rấk zui zì bạn đã ghé và cmt cho mjnh` ..^^!
(•´¨ `*:•.::.(¯`°•.¸¤ ßÄߥ Kü†€ ¤¸.•°´¯ ).::.•´¨`•.14:08 04-01-2009