Về với biển cả

Chúng ta cũng như những mạnh nc nhỏ bé, tinh khiết, sinh ra từ những lạch ngầm của đất mẹ. Trên con đg tìm về với đại dg mênh mông, mỗi mạnh nc ấy sẽ chọn cho mình 1 lối đi riêng. Có những mạch nc ko đủ can đảm tiếp tục đc cuộc hành trình đầy gian khó, đành bằng lòng hóa thành hồ nhỏ suốt dọc đg đi. Có những mạch nc thật mạnh mẽ, đủ sức vượt qua bất kì 1 chướng ngại vật nào, chỉ tiếc rằng chúng ko biết đại dg ở hướng nào, để rồi cuối cùng cũng hòa tan vào lòng đất. Nhưng cũng có những mạch nc lặng lẽ, ko ồn ào phô trg, cứ thầm lặng thầm lặng chảy và chúng là những mạch nc tìm về đc với biển. Điều làm nên kì diệu cho những mạch nc nhỏ bé đó chính là chúng biết đại dg ở phương nào. Quan trọng hơn, đã có những ng dày công phạt rừng san núi, để những mạch nc ấy có đc ngày hnay. Vậy thì những con suối nhỏ bé ơi, hãy cố gắng tận dụng thời gian quý báu trc khi hóa thành những dòng sông lớn, để mình có đủ sức để đi nhanh và đi xa.

Ng ta đã viết như thế, tao đã đọc nó cho mày nghe, và tao + mày cùng cảm nhận. Hằng ơi, mày đã hỏi tao rằng tao muốn trở thành mạch nc nào. Một mạch nc mất phương hướng hay là 1 dòng nc hòa mình vào hồ nc. Những hồ nc dành cho những kẻ thất bại. Tao cũng ko biết nữa. Tao chẳng thể làm 1 dòng nc có thể đi đến biển cả, nhưng tao biết biển lớn ở đâu, và tao ko dám bc tiếp đến đó. Mày đã bảo tao đừng lẩn trốn, phải đối mặt với nó, phải đối mặt với anh ấy, vì sớm muộn gì thì anh ấy cũng sẽ biết mọi chuyện. Mày bảo tao phải lựa chọn, hoặc đối mặt với anh ấy, nói hết lòng mình và dành anh ấy về, vì tao còn yêu anh ấy, hoặc 1 mình hứng chịu tất cả để rồi đến 1 ngày anh ấy sẽ biết và kết quả là có ít nhất 1 ng đau khổ. Nhưng tao biết làm sao đây hả mày. Mày muốn tao như bông hoa hướng dương, luôn hướng về thứ ánh sáng ấm áp của Mặt Trời, nhưng khó quá mày ạ. Tao thực sự ko tìm thấy ánh mặt trời để định hướng Mặt Trời ở đâu mà đi theo nó. Tao đã bảo với mày tao cần có thêm thời gian để quyết định xem có nói với anh ấy tất cả hay ko. Và mày ơi, mọi chuyện diễn ra thật nhanh quá. Nhanh đến mức tao còn đang hoang mang với chính mình, ko biết tao đã làm những cái gì để lúc này đây, tao lại thấy trống rỗng như thế này. Giá như có ai có thể kể lại cho tao chính xác là tao đã suy nghĩ như thế nào và đã làm những gì trong cả buổi tối ngày hqua.

Mày biết ko, tao đã mông lung suy nghĩ và tao đã quyết định rằng tao sẽ tiếp tục chạy trốn, như mày nói ấy. Tao ko đủ can đảm để làm như mày nói. Tao sẽ sống với nỗi đau này bởi cái yếu đuối trong tao. Tao đã quyết định như thế. Nhưng Hằng ơi, mọi chuyện đã thực sự kết thúc rồi. Tối hqua, tao nằm nhắn tin với anh Dương, đắn đo coi có nên nói với anh ấy ko, hỏi anh ấy rất nhiều về những suy nghĩ đang lởn vởn trong đầu tao. Và tao đã thử nhắn tin cho anh ấy. Tao ko biết anh ấy còn dùng số này nữa ko, và tao nhắn: Reply nếu nhận đc tin nhắn này và còn nhớ em là ai. Ha, buồn cười quá mày nhỉ, tự dưng tao lại nhắn thế. Rồi anh ấy nhắn tin với tao như với 1 ng xa lạ, anh ấy cứ tưởng là tao là 1 ai đó đang trêu đùa anh ấy cơ đấy. Trong khi, mày biết ko, tao thấy đau đớn thực sự. Tao đã nghĩ rằng tao sẽ nói với anh ấy những cái gì khác cơ, chứ ko phải những lời kiểu như nói kháy nhau như thế. Tao thấy thật trớ trêu, tao chẳng nói cái gì ra hồn cả. Đau đớn quá mày. Anh ấy nói với tao, có những thứ đã mất đi thì ko bao giờ lấy đc lại nữa. Anh ấy muốn tao quên đi tất cả mày ạ, anh ấy muốn tao quên anh ấy, tao hiểu lời nói ấy là thế. Tao đã khóc và nhận ra sự thật dành cho tao: anh ấy chẳng hề còn nhớ đến tao dù chỉ là 1 chút. ừ, mọi chuyện kết thúc cả rồi mày ạ. Tao đã xin đc hỏi anh ấy, rằng có bao giờ anh ấy coi tao là 1 ng thay thế ko. Có mày ạ. Và tao ko muốn nói gì nhiều hơn nữa, tao ko thể chịu đựng hơn đc nữa đâu, quá đủ cho con tim tao rồi. nó đang cuộn lên đây này. Tao sợ phải nghe những lời lạnh lùng từ anh ấy lắm, tao sợ nếu tiếp tục nhắn tin với anh ấy tao sẽ phải nghe những lời nói khiến con tim tao die. Tao đã làm cho anh ấy 1 việc cuối cùng của cuộc đời tao, cái blog, tao cho anh ấy cái link, và bảo anh ấy đọc đi. Tao tự băn khoăn là anh ấy có đọc hết cả 7 trang cái blog này ko, hay anh ấy chỉ đọc 1 cái entry cuối cùng, tao sợ anh ấy ko đọc hết những trang tâm hồn tao, nhưng tao cũng chẳng làm gì cả. Anh ấy nói anh ấy muốn tặng tao 1 bài hát. Tao ko nhắn lại gì cả, tao đang cảm nhận cái đau đớn của những vết xé trái tim tao. Rồi tao tắt đèn, tao cần phải đi ngủ. Đã gần 3h sáng rồi mà tao vẫn nằm chết cứng như thế, khi mà cả ngày tiếp theo tao phải đi học rồi. Ngồi trên xe bus, tao trống rỗng ko chịu đc mày ạ, tao phóng tầm mắt ra ngoài cửa kính và nhìn 1 cái gì đó, tao ko biết tao đang nghĩ cái gì, cũng chẳng biết tao đang nhìn cái gì, ngay cả khi nc mắt tao rơi tao cũng ko biết mày ạ. Lúc giọt nc mắt rơi trên tay tao tao mới nhận ra là mình đang khóc. Ng ta nhìn tao cứ như là tao là 1 con bé như thế nào ấy ý. Buồn cười quá mày nhỉ. Tao cứ ngồi vô định trên xe và suy nghĩ như thế, tao đã sợ rằng tao quên cả bến xuống, tao dặn cả cái anh ngồi bên cạnh là đến ngã tư nhớ nhắc em để em xuống cơ. Anh ấy hỏi: để em làm gì? Biết tao bảo gì ko, "em suy nghĩ". Buồn cười quá mày nhỉ, đến cái lúc này, khi gõ entry này cho mày, tao tự thấy tao thật là nực cười. Ôi cái mặt anh ấy nhìn tao, cứ gọi là trố mắt lên nhìn tao, ngạc nhiên lắm ý. Chắc cái anh đấy nghĩ tao đang khùng, dám thế lắm.

Mày ơi, mày biết tao đã tự an ủi mình như thế nào ko, tao đã tự nhắc mình rằng anh ấy chỉ nói là đã từng coi tao là ng thay thế chứ đâu phải suốt cả quãng thời gian bên nhau đâu. Tao tự nhắc mình như thế mày ạ. Tao đã tự bảo với trái tim rằng có thể time đầu anh ấy coi tao là cái bóng hình của chị ấy nhưng sau đó anh ấy đã có 1 time yêu tao thật lòng mày ạ. Nhưng biết làm sao nhỉ, sự thật là anh ấy chưa từng yêu tao, chưa 1 lần nào cả, chưa 1 phút giây nào như thế. Có thực thế ko mày. Ôi chúa ơi, con đau đớn quá. Thì ra cả 1 quãng thời gian dài chỉ có tao là ng cho đi thôi, phải ko mày, chỉ có tao là ng yêu anh ấy bằng cả con tim mình. Còn anh ấy, ha, 1 giây cũng ko, tao chẳng là cái quái gì hết với anh ấy, ko 1 cái gì.

Tao đã rẽ vào blog coi xem anh ấy tặng tao bài hát gì, ko có 1 cái gì cả mày ạ. Tao vào YM, ko 1 tin offline, tao lượn vào mail, ko có gì hết. Chẳng còn 1 cái gì về anh ấy cả. Tao đã tự hỏi mình, đây có thực là 1 giấc mơ ko, vì tao thấy tao cứ như đang đi trên mây ấy, vô hồn, trống rỗng. Tao bc đi mà ng tao cứ nhẹ tênh như ko ấy. Nực cười quá. Tao muốn hỏi anh ấy rất nhiều, muốn nói rất nhiều thứ nhưng sao tao chẳng nói đc gì thế cả hả mày, tao cứ nói ở đâu đâu ấy, chẳng đâu vào đâu cả. Mày biết ko, sáng ngủ dậy mà tao còn ko tin là mới cách đây 3 tiếng đồng hồ, tao đã nhận ra 1 sự thật, là mọi chuyện với anh ấy đã là dĩ vãng từ lâu lâu lắm rồi, chỉ có mình tao là vẫn vơ vẩn trong cái mê cung do chính mình tạo ra mà thôi. Tao thực sự mất phương hướng. Tao tự trách con tim mình rằng tại sao mày lại cứng đầu như thế, tại sao mày lại đập mạnh như thế, để tình yêu trong trái tim tao lại 1 lần nữa rực cháy lên, để cái vết thương lòng ấy lại nóng rát như thế này.

Hằng, tao phải làm gì để có thể tìm cho mình 1 lối thoát. Và khi tao nhìn thấy lối thoát cho chính mình, tao có dám bc đi ko. Tao ko biết, tao chẳng biết cái gì cả. Tao chợt nhớ ra cái tin nhắn của anh Dương tao mày ạ. Khi tao nói với anh Dương về cuộc nói chuyện của tao và anh ấy. anh Dương bảo tao rằng hãy cứ giữ cho mình 1 ty như thế đi. Nếu nó đẹp thì hãy cứ giữ cho mình và trân trọng nó, và tao hãy nhớ là anh Dương luôn ở bên tao bất cứ khi nào tao cần. Nó ko làm tao vơi bớt đi nỗi đau, nhưng nó cũng đủ cho tao cảm thấy tao vẫn còn đang sống, tao đang sống cùng với những con ng sẵn sàng chia sẻ và quan tâm đến tao, đồng cảm với tao chứ ko phải con ng đã khiến cho con tim tao tan vỡ, ng đã khiến cho con tim tao yêu với cả tấm chân tình mà tao có trong khi ng ấy chẳng hề yêu tao đến 1 phút giây ngắn ngủi. Ừ, tao đang sống, và tao có những ng bạn. Tao sẽ giữ cho riêng tao 1 ty, dù đó chỉ là 1 giấc mơ thôi. Tao sẽ yêu mà ko cần đến 1 nhân vật thứ 2, 1 ty với chỉ 1 nhân vật chính.

Anh Dương ơi, em yêu anh rất rất nhiều ông anh trai của em ạ. Em phải nói thực lòng là anh ko hề đẹp tải 1 chút nào hết, gầy còm nhom à, và bé tí xíu (em còn tự hỏi sao anh lại có thể cười toe toét khi anh đứng bên cạnh anh Half nhỉ, ng ta thì cao, to còn anh trai mình thì..., hì). Nhưng anh Dương trong lòng em rất rất đẹp, vì anh ấy là anh trai của em, anh ấy còn là 1 ng bạn nữa cơ.

Trinh ơi, cảm ơn mày đã ôm tao khi tao thực sự thấy giá lạnh. Mày yên tâm đi, rồi thời gian sẽ là cho con tim tao, và cả con tim mày trở nên ấm áp. Chỉ có điều tao cần 1 khoảng thời gian rất rất dài thôi mày ạ. Gắng học tốt nhé. Hứa với tao là phải thi đỗ ĐH đấy. và rất nhiên tao cũng thế. Tao sẽ đỗ với điểm cao nhất có thể.

Ánh, mày phải đc giải quốc gia đấy. Mày mà ko đc giải gì tao sẽ giết mày trc khi con Nga Sử giết mày. Đc giải KK tao cũng sẽ oánh mày tơi bời đấy nghe chưa. Cố gắng mà giựt cái giải nghe chưa. Mày mang theo cả con tim tao đi thi đấy biết ko hả

Nga Sử, dẫu ko đc nói chuyện với nhau nhiều nhưng tao biết mày vẫn dõi theo những trang blog của tao. Năm trc mày ko đc thi quốc tế rồi thì năm nay phải đc đi thi IMO đấy. Cố gắng đc đi thi quốc tế đã, rồi đc giải gì tao sẽ giao nhiệm vụ sau, hì. À nếu con Ánh ko đc giải quốc gia thì để dành cho tao cái việc giết nó nhá

Hằng, Đoàn (Thị) Hằng, đúng như yêu cầu của mày, ko kèm theo cái yếu tố "Thị", tao đã ko dám kể cho mày nghe hết về những chuyện của tao. Nhưng tao tin kiểu gì con Dung béo cũng abc với mày. Tao biết mày đã từ bỏ ước mơ theo Lý của mày, nhưng theo đuổi ước mơ đến cùng cũng ko phải là chuyện ko thể đâu mày ạ. Mong mày sẽ thi trg mà mày thực sự yêu thích. Đâu phải mày theo đuổi nó thì mày giống thằng anh trai mày đâu.

Tao yêu yêu chúng mày rất nhiều.

Trong cuộc sống luôn luôn có (ít nhất) 1 ng luôn dõi theo 1 ai đó bằng cả trái tim, để rồi (có thể) ng đó lại dõi theo 1 ng khác bằng tất cả tấm lòng của họ. Nhưng điều đó có hề gì, chỉ cần ta đc yêu thg ai đó, yêu thg vô điều kiện, cuộc sống cũng đã trở nên vô cùng ý nghĩa. Và với tôi, thế là đủ.

Ran Holmes Weasley